Insomne

Ella esperaba tras salir de la ducha. Yo llego y la peino y en estas estamos cuando me pregunta porqué he tardado tanto en ir a buscarla. Algo hace crack en mi fondo y le contesto que no puede volver conmigo. Cuando está a punto de contestarme me doy cuenta de que estoy soñando, porque ella hace tiempo que perdió la capacidad de tener una conversación.
Ya no he vuelto a dormir en toda la noche. Sé que lo pasaré mal cuando vaya a verlos, porque de hecho ya he empezado a sentirme jodidamente angustiada.

Paco

Le he visto de lejos y he sentido esa contracción en la boca del estómago que no sabe definir nadie. Me he escabullido en la panadería rezando para que no me hubiera visto y no viniera a buscarme. Es tan atroz el sentimiento de culpa que tengo con él, que ante la duda de su reacción he intentado evitarle a toda costa.
Yo, que tengo por bandera no arrepentirme de nada de lo que haya hecho, sí que tengo una espina por algo que no hice. Debería haber ido al hospital cuando llamó pidiendo ayuda de sus amigos, o por lo menos haber llamado a alguien para decírselo, pero no lo hice. Ya no les veía y yo sola no me sentía con fuerzas de ir a consolar a un suicida.
Más tarde supe que seguía ingresando cada x tiempo y durante mucho más, que era un zombi. Pero hasta hoy no le había visto. Va con la mirada perdida y arrastrando los pies, hinchado de pastillas y muy viejo para tener mi edad.
Ojalá algún día pueda enfrentarme a su memoria.

Taraaaaán

Lo ha hecho!!
No me lo puedo creer. Cuando ya no me quedaba la mínima esperanza de ser recompensada con una galletita, va y me hace un regalo.
Casi he pasado por alto el hecho de que llevo mendigando caricias materiales desde hace unos cuantos años. A la porra con eso.
Tiene 6 megapixels de resolución y lo demás no importa.
Ahora sí que me cargo el ordenador.

Tengo que tomarme en serio lo de mi falta de atención o de memoria. No sé como puedo estar tan dispersa, dentro de poco ya no me van a pasar mis olvidos tan alegremente como hasta ahora, seguro.

Hacía tiempo que no me reía hasta llorar con una película y ayer lo hice con "Little Miss Sunshine". Recomendable para todo tipo de gente y condición, te deja con una sensación de felicidad, aunque supongo que a alguien se le puede quedar la cara como a la juez del concursito de marras. Yo lo pasé en grande, en serio.

Actualmente mi cabeza se parece bastante al cuaderno de cualquier cría con visos de pubertad. Está llena de borrones, nombres que fueron importantes, ideas absurdas y desorden general.

RESET

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These boots

Si hay una canción que habla de unas botas que están hechas para caminar, yo debería escribir una sobre un par de "Pepe Sancho" que tienen ritmo propio. Me ha sorprendido darme cuenta después de 13 años con ellas, que no me dejan caminar al ritmo que yo quiero. He intentado ir deprisa y no podía. Ellas marcan su sonido y no permiten ninguna aceleración.
Mira que si es un bloqueo psicológico de esos.

Cupones

Dice el psicólogo que todos "guardamos cupones", o lo que es lo mismo, vamos llenando albumes con las cosas que nos tragamos para bien o para mal, para luego tirárselos a la cara a la persona que menos se lo espere.
Cosas que crees que pueden tener solución por sí mismas duermen el descanso de los justos, mientras tú esperas en vano a que la otra persona las considere un problema igual que tú. Todo porque no ha interpretado las señales ni los cuponazos que le has mandado ya. De pronto un día, pongamos hoy mismo, decides que no puedes guardar más cromos repes, que nadie te los va a cambiar y que a este paso no vas a rellenar nunca tu album. Te sale todo de un modo muy racional, pero la realidad es que estás escribiendo esto sola en casa, por hacer algo esta tarde.

Freud

Hoy he asistido a un cursillo que en lugar de "Relaciones laborales", debería llamarse "Psicología de primeros auxilios". No está mal que te enseñen cómo funciona el "YO" de todo el mundo, pero lo primero que te hacen hacer es aprender porqué el tuyo es como es. Ha sido como una especie de clarividencia, el comprender que todas esas veces que me reído cantando "yo, soy rebelde porque el mundo me ha hecho así..." estaba totalmente en lo cierto, pero lo que me ha asustado es hasta qué punto.
No sé divertirme porque no he tenido una buena infancia, soy una agonía porque mi padre lo es y ha sido conmigo, me autojustifico con las cosas que podría hacer y no hago porque nunca han creído en mí de pequeña, y así un largo etc que me está empezando a dar vértigo, otra cosa a la cual le tengo que buscar origen.
Voy a ver si consigo que se entiendan mis tres "YO" y luego que me lo expliquen con calma.

Freud

Hoy he asistido a un cursillo que en lugar de "Relaciones laborales", debería llamarse "Psicología de primeros auxilios". No está mal que te enseñen cómo funciona el "YO" de todo el mundo, pero lo primero que te hacen hacer es aprender porqué el tuyo es como es. Ha sido como una especie de clarividencia, el comprender que todas esas veces que me reído cantando "yo, soy rebelde porque el mundo me ha hecho así..." estaba totalmente en lo cierto, pero lo que me ha asustado es hasta qué punto.
No sé divertirme porque no he tenido una buena infancia, soy una agonía porque mi padre lo es y ha sido conmigo, me autojustifico con las cosas que podría hacer y no hago porque nunca han creído en mí de pequeña, y así un largo etc que me está empezando a dar vértigo, otra cosa a la cual le tengo que buscar origen.
Voy a ver si consigo que se entiendan mis tres "YO" y luego que me lo expliquen con calma.

Tourist

Ayer fuí turista en Madrid. Como casi toda la gente que me cruzaba por las calles del casco viejo, donde me llevaron a tomar algo a una tezzaza en la famosa Plaza Real. Todos los allí sentados eran de fuera, de Europa, América o Catalonia, todos mirábamos a la camarera pensando si seríamos tan afortunados de que nos sirviera bien lo que habíamos pedido, o por el contrario nos levantaríamos enfadados como una familia francesa que dejó bien claro que no les había parecido eficaz el servicio.
Para ambientar un poco el decorado, se nos sentaron enfrente dos guitarristas a aporrear las cuerdas de unas más que sufridas guitarras, tras lo cual se arrancaron a proferir lamentos que pretendían parecer flamenco, que nos estaban poniendo los pelos de punta a los que tenemos alguna noción sobre el tema y que a los guiris de verdad les estaba pareciendo maravilloso.
Algo extraño, verse sentado en ese lugar tan conocido y tener la absurda sensación de ser tan extraño como los vikingos que se bañaban en cerveza a las 4 de la tarde.

Barrio sésamo

Ese gran programa que se ha perdido toda la infancia de hoy en día, decía en una de sus múltiples enseñanzas: "Solo no puedes, con amigos sí". Como la vida misma, oye.

De puntillas

Estoy pasando estos últimos días como de puntillas por la que puede ser mi vida a partir de verano, y me gusta lo que hay en ella.

Jet Lag

Miércoles Lleida, jueves Madrid, viernes trabajo, sábado Hobbiton, domingo Lleida, lunes Madrid, martes Barna, miércoles ?, jueves ??..
No sé como el "broker" no se ha vuelto loco todavía, si yo llevo una semana así y no sé donde estoy, no me extraña que él no se acuerde de nada.
Necesito salir a tomar algo y charlar de lo estresada que está mi vida..

Otra vez

Ya no es nada nuevo, ni emocionante, ni siquiera sé porqué no pude dormir la noche del martes en el hotel de Lleida, a la espera del AVE de ayer y del viaje a Madrid. Otra vez para llegar y tener una reunión de una hora y no saber dónde me llevarían a comer. Claro está que en vista de que voy a tener que ir por lo menos tres veces más, ya me podrían buscar un descuento en los Talgo que llegan a las tantas, y que invariablemente vienen a Barna cargados de críos vascos con ganas de fiesta.
Sólo espero que sirva de algo.

Mi tío

Siempre me dió miedo con sus uñas largas, sus dientes amarillos de nicotina, su manera de enarcar la ceja y su pelo rubio platino. Era igualito a Vincent Price pero más delgado y con una voz cascada y chillona a veces. Todo en él me resultaba extraño, incluso el que no lo conociera hasta mi juventud, cuando en un fin de semana ocupamos la masía que cuidaba y que tantas ganas teníamos todos los primos de conocer. Parecía una figura ausente y de hecho lo era hasta con los suyos.
Hoy le lloran por lo repentino de su marcha, porque una persona tan vitalista y fuerte de caracter no puede irse en una semana de su lado, de hecho les costará asimilarlo durante un buen tiempo.

Monty's

-"Bien, pasa ahí detrás y quítate toda la ropa menos los zapatos."
Arqueo las cejas y le digo:-"si no me quito las botas no puedo quitarme los pantalones". Él me contesta:-"es verdad, a veces os pedimos unas cosas...".
Mientras me desnudaba, me reía recordando aquella secuencia de "El sentido de la vida", en la que Cleese hace de profesor y les habla a sus alumnos de sexo y relaciones, y ante la respuesta de Idle, él le dice:-"Y qué tiene de malo empezar por un beso?".
Supongo que a alguna le parecerá humillante dejar que un tío que no conoces de nada, por muy ginecólogo que sea, te palpe y te examine como si quisiera encontrarte un alien por ahí dentro. Yo lo más que pensaba era en darle las gracias porque al menos tenía las manos calientes, cosa que a mi doctora habitual parece que no le importe mucho. El hombre, ya versado en el tema, ha aprovechado una de mis cicatrices para entablar una pequeña conversación sobre los riesgos cutáneos y advertirme de que no me haga nunca un tatuaje, porque si cicatrizo tan mal podría resultar un tremendo desastre. Yo miraba el techo y le aseguraba que aunque lo he pensado alguna vez, no me había atrevido precisamente por eso.
Cuando me ha dicho que ya me podía vestir, he reparado en él, en sus canas, sus gafas y en sus ojos azules con mirada paternal. Lo que habrás visto ya, tío.

Tiempo II

Hace meses me quejaba de que me faltaba tiempo para hacer cosas. Ahora creo que el concepto de "tiempo" está supravalorado. Toda la gente que piensa que debe aprovechar el tiempo que tiene o le queda para hacer un sinfín de cosas, para tener la sensación de que puedes retener lo que haces y no ser una víctima más de lo inevitable, de saber que simplemente va pasando y hagas más o hagas menos, lo realmente importante no es aprovecharlo, sino vivirlo, que no es poco.

La luz

Ha empezado a brillar al final del túnel una pequeña luciérnaga que todavía parpadea para no asustar a nadie. Poco a poco las cosas comienzan a encajar en su sitio y dentro de poco el orden será restablecido en la vida de mi familia.
Sé que les echaré de menos o eso espero, pero ahora sólo puedo sentir alivio y un cierto regocijo interior, como un Pepito Grillo que me dá patadas y salta de contento en mi estómago.

?

Ya no hay viaje.
La cuestión de cómo me siento con respecto a esto? Intento ser sincera conmigo misma y pensar que no es que esté cabreada, porque todo el mundo tendrá sus razones, ni decepcionada, porque esta vez era él el que premonitoriamente sabía que no iba a haber excursión. Así que, cómo me puedo explicar esta rabia y/o enfado que me sale por las orejas? Fue lo de Irlanda un espejismo? Necesitaré siempre a más gente compinchada?
Porqué creo que necesito salir?

Veraz

He aguantado cuanto he podido, pero al cabo de un rato de escuchar penurias del tipo: "pobresito tu hermano, que dejgrasiaito ej", no he conseguido contener la amargura que me produce el querer ser reivindicada en mi papel, ese que no valora ni siquiera el que me hablaba, porque piensa que es mi deber como hija y que no es recompensado más que cuando mi madre está de buenas y me gasta una broma.
Ya sé que no es justo que todo lo malo se lo haya llevado él (joder, era el polluelo pequeño), pero si no me he dado una leche en una CBR900 será que no me la he comprado para hacer la cabra; si no me encuentro sola (ja!) en los malos momentos es porque no me he ido a la montaña a vivir con Heidi y el perro del abuelito como única compañía.

Pero sigue pareciendo que mi pecado sea ese; utilizar toda la cordura que por lo visto me quedé en el reparto.

Otra cosa. Yo siempre tengo razón, vaya, casi. Se ha confirmado el romance que sospechaba hace meses.

Ha empezado a pesarme el mundo que sujeto con mis hombros. Tengo cambios de humor constantes que pasan de la euforia al abatimiento en menos que canta un gallo. Aunque me sigo diciendo que este año va a ser bueno, no paro de pensar en que quiero disponer egoistamente de mi tiempo.
No sé que planeta rige en Febrero, pero está claro que no es el mío.

"Él se inmovilizó en su consciencia, viendo al tiempo dilatarse en su extraña dimensión, delicadamente estable pero aún tumultuoso, estrecho y a la vez proyectado para recoger mundos y energías innumerables, una cuerda tensa y oscilante sobre la que debía pasar manteniendo el equilibrio."

- "Dune" Frank Herbert (1965)

Esta mañana he pasado dos horas en el infierno de mi mala ostia. Creía que con el tiempo y la edad había desaparecido esa faceta de mi yo que tanto he explotado en el pasado y que me ha enseñado mucho sobre la gente.
Me explico. La gente tiene un carácter que, como el mío, suele estar adormecido hasta que algo le hace despertar. Normalmente esto pasa cuando te enfadas y ves cómo eres en realidad: pasivo, irónico o colérico. Cuando alguien comete un error como el de hoy, en el que la perjudicada era yo, mi verdadero yo clama por salir a la superficie y durante un buen rato consigo que esa persona desee no haberse levantado ese día. Es algo que no puedo evitar, porque cuando me doy cuenta ya he conseguido que se sienta miserable y una inútil recalcitrante. Debería decir que no me siento orgullosa de hacerlo, pero mentiría. La verdad es que me gusta esa sensación de control que tienes sobre alguien que no sabe cómo venir a pedirte perdón y pensarse después que todo queda arreglado.
Es como si tuviera una colección de insectos ensartados en sus alfileres y a los cuales he estudiado en situaciones como esta, sólo para ver hasta dónde son capaces de llegar en su arrepentimiento.
Joder, qué cruel soy.

Tribulaciones

Voy unos pasos por detrás de él y le veo bajar el ritmo cuando se acerca a la floristería. Se abre en la acera para ver si hay alguien dentro y le cuesta decidirse a subir el escalón. "Pobre, debe ser su primer ramo de flores" pienso yo y me hago una apuesta sobre si entra o no. Coge el tirador de la puerta pero está cerrada, -"mierda, ya me han visto y ahora tendré su atención inmediata antes de pensar bien lo que quiero", parece que piensa. Yo decido ponerle más nervioso y subo el escalón para mirar el escaparate, puñetera que es una. Abren la puerta con una sonrisa desproporcionada y le piden que espere, "vaya todavía va a tener un respiro el chaval", él se mete las manos en los bolsillos y deambula con otros dos tíos por el jardín que hay montado allí. Me digo a mí misma que ya he perdido y que debería apostarme algo de verdad la próxima vez.

Memorandum

Cojo el tren y me planto en Lleida después de unas innecesarias tres horas y el olor a zorruno del de al lado. Hotel cutre pero limpio, recepción llena de hombres currantes que se hospedan aquí. No encuentro nada decente para cenar y acabo pidiendo un bocata en el bar del hotel. Me levanto a las 5 y el agua de la ducha está fría. Hago lo que puedo por adecentarme y con el pelo mojado y una niebla de las de verdad, me dispongo a coger el AVE. Me encuentro en la estación con mis compañeros de viaje y maldigo la hora en la que decidí coger la carpeta. Salimos requetepuntuales y vemos una peli, porque de todas maneras no se ve nada ahí fuera. Esto no va tan rápido como yo pensaba, ¿donde está el paisaje distorsionado por la velocidad?. Entramos en Atocha y a mí me entra el mal rollo cuando reconozco vias y lugares que he visto en la tele. El metro viene por el otro lado y a tope de gente. Gran Vía abajo y no puedo dejar de pensar en Broadway. Bar cutre y café con leche frío. Comienzan las esperas. Reunión de gentes variopintas de todo el país. Salen temas y yo me quedo con los "lunes de resaca" que explica la sevillana. Firmamos y que ya me pagarán todos los gastos, nos ha jodio!. Comemos en el cutre y con prisa que el AVE sale a las cinco. Taxi madrileño de los cañís, con taxista disecado en la falange. Cada mochuelo a su asiento y luego tomamos un café. Tíos,(malditos tacones) que yo no voy en el AVE para hacer todo el trayecto de pie. Llegamos a Lleida y siguen las esperas porque el Talgo de Gijón llega tarde. Ellos se van y yo me voy a pasar frío al andén donde se supone que ya está el tren de marras. Pero no, que va a estar allí, por lo menos estaba en Zaragoza cuando avisaron que ya había llegado. Al cabo de un cuarto de hora, todos los desconocidos del andén estábamos bromeando sobre la megafonía. Un grado bajo cero en el termómetro. Por fín llega el Talgo más viejo de la red ferroviaria, cargado de niñatos vascos en busca de fiesta y vida bohemia. Llego a las tantas (¿donde está la banda de música?) y me voy para casa en el metro que viene por el lado correcto.
No sé si habré servido de algo en Madrid, pero creo que ha sido uno de los días más largos que he vivido.

9F

Que me voy a los madriles el jueves que viene a una "reunión negiciadora".
Me tendré que comprar algo respetable para vestir, o por lo menos que lo parezca un poco. También estoy algo alterada por coger el AVE y por ir con alguien importante y todo eso.
Yo, que quería dejar el sindicato este año...

Stormy Monday

No es que lloviera mucho en realidad por aquí, pero a mi alrededor todo son tormentas con rayos, truenos y alguna que otra inundación.
Menos mal que iba a ser un buen año, o por lo menos ese sigue siendo mi pensamiento, porque lo que es para los demás está resultando un desastre que tarde o temprano acabará por alcanzarme a mí también.
En el trabajo se mueren los abuelos a pares en el mismo finde, mis padres están de batalla campal casi cada día(hay que subir la medicación), las jefas me miran con mala cara y no puedo abrir la boca porque cada vez que digo algo la cago, una compañera se queda atascada por la nieve, los amigos se me enfadan, a mi hermano se le ha escacharrado definitivamente la mujer y a mi cuñado, bueno, eso ya es de tragedia griega.
Virgencita, que me quede como estoy!!

Caos

A veces me canso de ser yo.

La del chandal

Creo que podrían conocerme por ese apodo en el megagimnasio porque soy a la única que se le ocurre ir en chandal a un centro de deporte, todos los demás van con sus galas de sábado noche. Aunque todo el mundo anda un poco perdido todavía porque está a medio acabar y cada vez que abres una puerta, no sabes adonde te llevará ni lo que vas a encontrar dentro.
Yo me hice unos largos mientras me buscaba en el reflejo de las claraboyas del techo y cuando empezaron las rampas y las contracturas lo dejé. Duré media hora pero cuando pueda volver a utilizar los brazos, estaré por lo menos 35 minutos.

azufre

Mi padre quemaba tiras de azufre para purificar el interior de un barril en el que guardaba vino, y lo cierto es que mientras se consumía el olor era asfixiante, pero después la madera estaba como nueva de impurezas.
Lo único bueno de tener una personalidad obsesiva como la mía es que sea cual sea la gravedad del agravio sufrido, tardo sólo un par de días en quemarlo y luego lo dejo archivado en el contenedor de agua helada, para cuando se requiera su recuerdo.

Equipo

Ya estoy equipada con todo lo necesario para asaltar el gimnasio nuevo que me han hecho al ladito de casa. Bañador, gorro, un chandal a medias y ropa cómoda que se supone que tengo que sudar. Todo con el pretexto de la oxidación que está degradando mi cuerpo y de las diversas contracturas que me tienen como una tabla de planchar. Digo yo que al final iré, después de dos meses apuntada y dos semanas de funcionamiento estarán preparados para mi llegada por la alfombra roja.

Pedacitos

Quería hacer algo con mis fotos, así que me he puesto a revisarlas todas. Cómo he cambiado tanto y a la vez tan poco? Me han asaltado viejos sentimientos ligados a esas fotos y a sus momentos, y a pesar de ver lo que he viajado y la gente que he conocido, me pesa el no poder recordar todos sus nombres, a la vez que me reprocho a mí misma el tiempo gastado con según quién y las tonterías pasadas. Todos esos pedacitos de vida me han dejado una cierta tristeza, pero qué carajo, ahí está lo vivido, tanto si ha sido bueno como si ha sido malo; acampadas, borracheras, yo fumando, fines de semana en la costa y en la montaña, vacaciones con todo tipo de gente y un sinfín de poses forzadas, que ahora que me fijo siempre son la misma. Si, mi barbilla puntiaguda sigue siendo igual cuando sonrío para la foto.

Pérdida

Es raro tener esa sensación cada vez que ves que a ella se le ha olvidado algo más. No puedo explicar lo que siento, cuando la persona que me ha enseñado a hacerlo casi todo en esta vida ya no sabe cómo hacerlo ella. Los seres humanos no sabemos hacer nada cuando nacemos, excepto lo físicamente básico que quieras o no acabas haciendo. Todo son conocimentos adquiridos y aprendidos, desde cómo cojer una cuchara a la forma de desabrocharte un botón, todo lo hemos copiado de alguien. Cuando ese alguien comienza a perder facultades, no te lo explicas, luego lo entiendes y lo asumes, hasta que finalmente te conviertes en institutriz suya las 24 horas del día.
No entiendo el sentimiento de pérdida que tengo. No sé que es lo que he perdido, o quizás es lo que estoy perdiendo.

Mi castillo

Era pequeña todavía, cuando los sábados por la tarde esperaba la peli de la tele. Casi siempre eran de aventuras, o como mínimo pelis con algo de historia, de aquellas en las que nunca se perdía el maquillaje de la prota. Cuando pasaban adaptaciones de alguna novela que yo había leído y memorizado gracias a los tebeos de mi hermano mayor, me hacía la sabidilla y me metía con los que luego conocería como guionistas, pero que en aquel entonces sólo eran los que cambiaban la historia del libro.
Viendo una de éstas me enamoré de un paraje. Era "El señor de Balantry" y vivía en mi castillo. Yo quería saber dónde estaba, ir allí y ver si era de verdad. Los años y unas cuantas pelis más me pusieron en su pista y decidí que si algún día podía hacer un viaje, sería a Escocia.
Me costó un año entero trabajando todos los días en mi trabajo y en el bar, pero mereció la pena poder cumplir el único sueño que había tenido hasta entonces.
Es muy posible que este año repita, mientras tanto he desempolvado las fotos y aquel vídeo en el que salgo borracha después de la fiesta en Edimburgo.

He tenido una revelación.
Podría dedicarme a ser agente de viajes.. o algo así.

Augurios

Todo el mundo piensa en propósitos para empezar el año con algo que hacer y poco después abandonan la idea por cualquier excusa. Yo en lugar de propósitos tengo augurios.
El año pasado lo empecé con uno de los peores, pero esta vez es todo lo contrario. Me provoca un buen rollo el año que ha empezado hoy, que empiezo a asustarme. Es algo que no puedo explicar, pero que me ha pasado siempre y casi nunca me he equivocado.