26.10.07

La Chacha Rose

Hoy la he visto y ya casi está en el umbral de lo que llamamos una anciana. Con ese raído abrigo marrón que una vez fue astracán y que ya no se quitará hasta que llegue la primavera, o sea fiesta de guardar y saque el negro de lana.
Me pregunta por mis padres. No le interesa su salud más que el hecho de saber porqué no ha venido su hermano al entierro de mi tío Antonio. No lo dice, pero por la inexpresividad de sus ojos sé que no me está escuchando, que en realidad se va a guardar sus reproches para no parecer tan mezquina, pero que al próximo miembro de la familia con el que tropiece le soltará toda la retahíla como tantas veces ha hecho conmigo, poniendo a parir a todo Dios.
Yo acabo el informe de calamidades y cuando le pregunto por ella me preparo para el acto dramático, que llega como siempre, amargo y alterado, bañado en lágrimas y pretendiendo dar lástima. No debería elegir a su sobrina más repudiada para hacerse la mártir, pero aún así lo hace y me deja con el "ya nos veremos" en la boca, porque en su afán de diva ha echado a andar mientras comenzaba a llorar abiertamente.
Todos en esta familia son iguales. Lo que se ha perdido el teatro.

24.10.07

Osos

Anoche soñé con osos. Primero con uno grande, blanco, de verdad y que no encontraba hielo en el que subirse, justo como lo había visto en el documental de Mr.Gore. Luego le tocó el turno a una versión en peluche, que en realidad no consigo recordar si tuve de pequeña o era fruto del sueño inducido. Curioso, porque me suena lo de limpiarle los ojos negros de vinilo con la manga del pijama.

15.10.07

Tan

Me siento tan estúpida después de lo que me ha explicado él. Cómo puedo estar tan ciega, cómo no me he dado cuenta de que la estaba liando, cómo es que no me han mandado al carajo todavía. A estas alturas y creyendo que los demás juegan con mis mismas reglas, cuando lo mío es un juego y lo suyo una guerra.
Pero cómo puedo ser tan gilipollas y tan borde.
Tengo un nudo en el estómago tan grande como el que me debería hacer en la lengua.

3.10.07

Cactus

He tardado poco más de una semana en conseguir que se muera una planta rebosante de salud. Sencillamente la ahogué. Era una planta que necesitaba poca agua para subsistir y yo aparte de arrancarla de su pequeño tiesto, la regué para darle la bienvenida a su nuevo hogar. Por lo visto no debería haberla tocado en unos cuantos días y menos aún bañarla como lo hice.
La he suplantado con otra que me han asegurado es "muy dura y no necesita casi cuidados".

Ayer pensé en cuanto nos parecemos las personas a las plantas. Hay gente que necesita mucha "agua" y otra a la que le basta apenas una gotas, como los cactus. Unas son exuberantes y muy exigentes a la vez que frágiles, mientras que otras están llenas de púas y son duras como el entorno en el que viven.

1.10.07

Perro flaco

Con qué facilidad menospreciamos a veces aquello que creemos tener seguro. La familia, la amistad o el amor son cosas que no solemos valorar, quizás por miedo a reconocer lo importante que es para nosotros el hecho de sentir necesidad de otras personas.
Yo me siento hoy como el perro flaco del refrán.

26.9.07

olla

En casa siempre estábamos discutiendo por algo, desde la altura de la persiana hasta las grandes discusiones familiares, todo valía o era excusa para discutir y sacar la mala baba genética.
Desde que mi familia ha ido emigrando, me he quedado sin gente con la que seguir la tradición. No es que no haya tenido oportunidad desde aquí de mandar a freír espárragos a más de uno de los de allí, pero he evitado a toda costa involucrarme en la última gran tragedia que se ha desatado y que parece que vaya para largo.
Ah! Pero todo tiene un precio y yo ya estoy pagando el no soltar toda la rabia, indignación y mala leche que he ido acumulando a lo largo de este año y que no tengo medio de sacar por ningún lado. Antes por lo menos me desfogaba en el trabajo cogiendo alguna rabieta o charlando con las compañeras siempre ávidas de noticias tomatinas. Ahora, desde que intento ser una persona racional me veo privada por mí misma de liberar mis sentimientos y esto me hace estar en un estado de presión semejante al de una olla.
Anoche no podía dormirme de lo angustiada que me sentía, quería levantarme y ponerme a escribir todo esto en una libreta, pero yo misma me veía patética y actuando como una adolescente, así que una vez más me corté de hacer lo que quería y ya van ....

17.9.07


Me equivoqué de superhéroe. En realidad me parezco más a la "mujer invisible".
Curioso el planteamiento del personaje: cuando es más vulnerable y más puede necesitar a los demás, menos visible resulta ser.
Yo que siempre había querido parecerme a la Dra. Grey....

12.9.07

S

Me siento como si llevara al cuello un colgante de kriptonita.

8.9.07

Durante estos días que he pasado en el pueblo, me iba de vez en cuando al espejo más cercano para ver mi cara y así ver qué me decía de mi estado de ánimo en ese momento. Me ha devuelto mucha tristeza y una constante imagen de impotencia, dura y por desgracia real.
Un día me sonrió por la mañana, casi como si me hubiera reconocido y yo hubiera dado cualquier cosa por pensar que fuera verdad.

31.8.07

Anoche quería soñar con algo bonito y alegre, pero en lugar de eso he sido obsequiada por mi subconsciente con uno de los sueños más angustiosos que he tenido nunca.
He despertado con esa sensación de estar completamente despierta y con todos los sentidos alerta, intentando reestablecer la normalidad a mi pulso. Todo estaba tranquilo a mi alrededor. La brisa fresca de esta noche me había enfriado la piel y parecía que con solo taparme un poco, ya no volvería a pasar más. Ojalá fuera tan sencillo como eso.

27.8.07

No tengo claro si lo que hago es de cobardes o de supervivientes. Yo no puedo culpar ni perdonar a nadie porque no me creo en la posesión de la sabiduría divina, pero algo que sí sé es que todos nos podemos equivocar, sobre todo cuando creemos que tenemos la razón por encima de todos los demás y que nos parece hasta justo lo que hacemos.
-"Todo tiene solución, menos la muerte" dicen, y la suya parece cercana. Me pregunto si para entonces todos seguiremos teniendo razón.

16.8.07

Aclimatando

Donde habré puesto el chubasquero?

14.8.07

Estoy viendo que se requiere una gran disciplina para vivir solo y no dejarse caer en el aburrimiento y las malas costumbres. Entiendo que la gente se compre un perro(ex.) para tener unas orejas que le hagan caso, aunque solo sea al sonido de nuestra voz.
Hoy he salido con la bici, he cocinado y he visto una peli que ni siquiera me interesaba, solo para pasar el rato y ahora estoy esperando que deje de apretar el calor para salir a la calle y dar una vuelta tonta por ahí.

Qué ganas tengo de que llegue el lunes.

5.7.07

No lo había pensado, ni siquiera me había dado cuenta de que al dejar este trabajo también voy a dejar una parte de mí misma allí.
No lo digo metafóricamente, ni en plan sentimental, no, es que literalmente la parte gamberra, picarona y a veces provocadora con la que me vestía allí se va a quedar como recuerdo para las y los que me conocen así.
Y ahora que hago con lo que me queda de eso? No es tan fácil en el mundo exterior en que me muevo dar salida a ese otro Yo, ni tampoco el hecho de tener que esconderlo o disfrazarlo para que no se me escandalice nadie.
Lo ahogo? Lo duermo o lo dejo en el baúl de los recuerdos con los otros Yo que me he ido fabricando a lo largo de los años?
Ahora que pienso, ni siquiera tengo fotos que prueben lo que digo, para poderlas poner en un álbum de esos que ya no miramos nunca, no sea que nos asalte el pasado y nos pase a cuchillo antes de volver al presente.

27.6.07

Capas

Tenía que hacer sitio en los armarios y he acabado tirando seis bolsas de ropa y demás enseres inútiles que vamos guardando al fondo de cualquier mueble.
Me he puesto el chip robot y me he marcado un programa: si hace más de un año que no sirve, fuera. Sin sentimentalismos ni recuerdos ñoños, he tirado hasta la camiseta de Pearl Jam del 95. Sólo me ha faltado deshacerme de "Dolly", pero creo que nadie debería tirar un jersey que tiene nombre propio y alguna vez que otra me pongo, cuando tengo todo lo demás de andar por casa sucio.
Siento que me voy quitando capas de encima como las cebollas o quizás esté cambiando de piel, como los reptiles.

26.6.07

Consenso

Todos dicen lo mismo. Todas las personas que conozco a las que les digo que dejo el trabajo, reaccionan diciendo:
-Me alegro mucho por tí..
-Ya era hora de que lo dejases..
-Tú vales para algo más..
-Encontrarás algo mejor..

Solo me gustaría saber a qué se refieren exactamente, porque creo de verdad que me ayudaría a orientarme sobre mi futuro.

28.5.07

Paripé

Todavía no sabe nadie cuando me voy del trabajo, pero ya se ha apuntado todo cristo al paripé de mi despedida. O tienen muchas ganas de que me vaya o no saben qué montar para salir a cenar una noche por ahí.
Lástima que saben donde vivo, si no hacía una de Houdini.

14.5.07

Cine, cena, copas

Hacer las cosas en el orden equivocado te puede llevar a pasar una noche de sábado de los más patética. Creía que íbamos a ver la peli de la Piaff como mucho cuatro, pero al final resulta que era una salida de "amigas" en la que yo era la intrusa y éramos seis. Mala hora quedar a las nueve para ver la peli a las diez porque ni cenas ni nada. Después de dos horas y media de dramón soporífero no tienes dónde echarte algo al estómago y al final acabas comiendo un sandwich "deprisa que cerramos". Como no iba a ser de otra manera, nos tenemos que cruzar media Barcelona para ir al bar de cócteles donde una vez se lo pasaron bien y donde vuelven cada dos por tres a ver si se repite la magia. A estas alturas de la noche yo ya pensaba en hacer un mutis, que total para lo que estoy haciendo aquí, y en estas que se anima la cosa porque todas se quieren abroncar con parte del equipo BMW Sauber que se nos ha echado encima, haciendo gala de la poca educación etílica germana. Nos vamos para no liarla y comenzamos la búsqueda a las tres de la mañana del local perfecto que esté abierto para nosotras y donde no haya mucho gentío de fin de semana. Error. Esto ya no lo salva nadie, vámonos a casa.
Creo que es la primera vez que me aburro tanto que no me da ni sueño. Seis tías en el metro y cada una mirando para un sitio diferente. Vaya con las "amigas".

9.5.07

Nirvana

Y yo que creía que tendría miedo o que lo pasaría mal a la hora de pedir la cuenta.
Pues todo lo contrario, estoy en un estado de nirvana que no me esperaba.
Sorpresa, incomprensión, reparto de herencia y alguna lágrima de cocodrilo que han dejado caer, eso es lo que ha provocado el notición de mi futura marcha.

No me quito la sonrisa de la boca.

8.5.07

La palanca

Aristòteles me ha poseído. Ayer me dieron un punto de apoyo y me ví moviendo el mundo
con mi pequeña palanca. Un par de frases y me invadió una serenidad que he experimentado muy pocas veces en mi vida.
Sé que las compañeras no me han creído, pero me da igual porque tampoco pensaba explicarles mis razones. La cosa es que estoy muy tranquila después de haber tomado esa decisión que hace tanto que me rondaba las migrañas. En cuanto quieran arreglar papeles, me fugo.

7.5.07

Me tengo que ir de ahí. Sin excusas que valgan, sin mentiras a medias, a lo loco y sin mirar. La situación ya es esperpéntica, absurda, en palabras de los que me aprecian "no sé qué coño hago yo ahí". Esta mañana he vuelto a tener esa sensación de hartazgo que llevaba tiempo enterrando con tonterías, pero lo he visto claro. Me tengo que ir.

23.4.07

Las Cruzadas

- Oye, que vamos a salir de fiesta. Te apuntas?
Levanto la ceja:
-Y eso? De quien es la reivindicación?
Caras blancas, una roja. Vale, Caperucita no es.
-Borde eres..
-Si, pero de quién es la protesta?
-Pues de nosotras dos que estamos picadas con nuestros maridos.
Cara de "me he emocionao":
-Y de paso podríais protestar también por el precio de la vivienda..
-Estúpida, kerrtqìfq3wty4128tdñayñ.,.w
-Je, je..

18.4.07

Escondite

Es esto un refugio? Un lugar donde escribo lo que no quiero decir en voz alta, un escondite donde juego conmigo misma a que no me encuentro en cuanto entro en él, como cuando era pequeña y casi nunca me encontraban los de la calle porque me escondía en los sitios oscuros en los que temían meterse los demás.
Seguimos jugando a las mismas cosas que cuando éramos mocos y yo sigo teniendo aptitudes innatas para ir donde nadie se atreve.

10.4.07

La maleta roja

Cuando volví en navidades traía la maleta vacía de regalos y de algo más. Me dejé allí esos sentimientos que no encontraba y que creí poder superar sin más, como el que oye llover. Pero antes o después me tenía que dar cuenta de que no soy tan fría ni tan dura como pretendo y que iba a tener que enfrentarme con esa soledad en la que me han dejado. He intentado hablar del tema desde lejos, sin mojarme, dando a entender que he aceptado y asumido las consecuencias inevitables de esa puta enfermedad, pero un buen día algo me remueve las entrañas y me dice que no he superado una mierda, que me duele cada vez que lo pienso y que siempre voy a tener esa sensación de haber fallado en algo, de no haber hecho más cuando veía que ella se apagaba porque estaba demasiado ocupada en mi misma.
Ayer ví a una abuela en una peli, sentada sola delante de la tele como si fuera un mueble más y no pude contenerme más.

9.4.07

Bon vouyage


A última hora y de forma un tanto aventurera nos fuimos para Francia. Nadie había oído hablar de Carcassonne, por lo que me parece extraño que se dejaran llevar por mí, aunque creo que la próxima ya no colará.
Nos hemos hartado de comer bien (vaya con los franceses del sur), carnes, crepes, quesos y patés. Lo que parecía iba a ser la ciudad de paso acabó convirtiéndose en la estrella del viaje, y es que Narbonne es encantadora, pequeña y acogedora. Nos han tratado como a reyes y no nos hemos dejado la paga en hoteles, tal y como proponían desde una agencia de reservas. Mejor, porque cuando llegamos a Le Citè de Carcassonne y vimos la aglomeración de turistas por centímetro cuadrado se nos quitaron las ganas de visitas guiadas ni porras. Qué desencanto me llevé, no solo por la masificación, sino por lo artificial que resultaba la estampa, casi parecía Eurodisney aquello.
Lo mejor, el picnic y la fiesta en el Tierra Madre, que siempre pasa igual y cuando se pone alcohol por medio a todos se nos alivian las tensiones.
Otro descubrimiento, la ciudad de Girona, que tengo que visitar con más detenimiento.

28.3.07

Nada por aquí..

Nada, que no los encuentro. Llevo unos días intentando encontrar mis sentimientos y no consigo dar con ellos. No sé donde coño se han escondido. Ya solo me queda por buscar en las maletas
, porque lo que es en los bolsos y cajones, nada.
No sé como reaccionar ante tantas malas noticias y ya creo que mi psyque me los está escondiendo a drede, como si fuera un juego. Mira por donde, los de la PS podrían crear un juego así para mujeres, a ver si nos enganchaban de una vez.

26.3.07

Dña. Perfecta

Digo yo, que si te vas a jactar de haber cambiado la hora de todos tus relojes, por lo menos podrías comprobarlo antes de darte cuenta de que te has olvidado del que tiene que levantarte al día siguiente, no?
Porque igual te percatas con el café en la mano y mirando la hora del vídeo (que ,oh! fortuna, se cambia solo y no falla) una hora más tarde de lo debido. Total, vuelta a la cama que para llegar una hora tarde y salir al sindi una hora después, no me pego la caminata.
Si tienes que meterla, que se note.

23.3.07

Veinte minutos caminando de camino al trabajo dan para darle vueltas a muchas cosas. He llegado a asociar el caminar con el meditar y no es extraño que ande perdidamente sola en mis pensamientos aunque vaya con alguien.
Hoy tenía ganas de charlar y por lo visto era la única. Lo he intentado durante un rato con una u otra, pero al final he desistido porque he visto que el personal está un poco crispado, a causa de la desidia de la jefa que tampoco está muy fina últimamente. Yo intentaba echar agua en las brasas pero por lo visto con el efecto del fuego griego, porque aquello no hacía más que inflamarse de nuevo. Al final, lo de siempre, que si estamos muy quemadas y demás. Yo sólo hacía que pensar que por fín era viernes, algo que parecía pasar inadvertido para el resto, así que he campeado el temporal como mejor he podido y les he recetado alguna que otra alegría para el finde.
No han tenido desperdicio las respuestas que me han dado. A ver cuando se enteren de que soy oficialmente la segunda de a bordo...

20.3.07

Malaje

Soy una mala persona, sí, ya lo he comprobado suficientemente durante todo el día de hoy. No puedo evitar buscar cualquier tipo de excusa para no hacer lo que me pida la familia, casi sin excepción. Mira que he llegado a hacer cosas extravagantes por amistad, pero en cuanto un familiar me llama al deber, algo psicologicamente implantado en mi cerebro se niega en redondo a hacerlo, ya no digamos de buen grado sino refunfuñando como en mí es natural. Nada, que soy una mala persona y no lo puedo evitar aunque tenga remordimientos para elegir.

12.3.07

Tocado y hundido

Un día de esos que no estás para nada, que todo está mal y que no quieres que nadie te hable, porque estás en un trance de esos que no entiendes ni tú y mucho menos los demás.
Será el viento, o el sueño de anoche, o el cáncer de mi prima, o quizás los microinfartos de mi padre. Puede que incluso me pusiera de mala ostia haber visto otra vez "Volver" y recordar a mis fantasmas personales, o la ley del aburrimiento universal, o yo que sé.
Ojalá que mañana llueva.

8.3.07

Mi, me, a mí

Debería repasar lo que escribo antes de ventilarlo a los cuatro vientos, creo.

Outsider

No puedo evitar sentirme extraña y fuera de lugar a veces. Tampoco es que me sienta a disgusto rodeada de gente, pero es que la sensación de ser diferente a los demás suele enclaustrarme en pensamientos discriminatorios, sobre todo para mí. Es un vano intento por mi parte creer que no me afectan los comentarios u opiniones que sobre mí pueda tener alguien cercano y aún así intento mantener esta apariencia de soberbia por la que algunos me critican.
Que difícil me resulta llevarme bien conmigo misma.

5.3.07

eclipse

Hoy estaba todo el mundo en el trabajo con el eclipse a cuestas. No había visto desde hace mucho tiempo semejante cantidad de broncas por minuto. Ha acabado todo el mundo mandándose a la mierda, como poco.
Yo todavía no me he acabado de despertar bien desde ayer, ni siquiera cuando han puesto en tela de juicio mis días de vacaciones. Por lo visto ya han enganchado la trampa.

26.2.07

Sunday?

Ayer vino a comer mi hermano el desertor con toda la jarca a casa. Que si que bien vivo ahora, que si no sabes lo que te pierdes, que si no me respetan mis hijos, etc....
Realmente el pasatiempo de mi familia es expresar todo tipo de quejas, habidas y por haber, clamarlas con vehemencia y refunfuñar continuamente.
Luego me pasé toda la tarde chafada pensando en cuanto de ese quejica tengo yo misma, y cuanto más lo pensaba, de peor humor me ponía y más parecido me encontraba con él. Es cierto, no paro de quejarme por casi todo, como si nada estuviera bien, ni nadie hiciera las cosas como yo quiero. Yo creía que era una inconformista, pero ahora tengo claro que lo que soy es una de esas tías viejas gruñonas de cuento que todo el mundo tiene en la familia, pero que nadie quiere.
Esto me pasa por haber querido ser desde pequeña la Madrastra en lugar de la Blancanieves.

20.2.07

Rémora

Creo que me pasé el otro día con L al decirle que se callara y no me contara más historias sobre su separación, porque cuanto más sé más ganas tengo de ahostiarlo y gritarle "despierta la mala hostia que te va a hacer falta, joder". Ví una imagen nuestra en plan Ally Mcbeal, en la que yo le cogía por la pechera y me dedicaba a darle bofetadas durante un rato, mientras él juraba que intentaría seguir mis consejos.
Entiendo que lo que hace es para bien de su hijo, pero lo que no me entra en la cabeza es que sea tan displicente con ella. Tío, que se gasta tu dinero en gafas de diseño y ella sigue sin dar palo al agua, alargando las tramitaciones porque ya le va bien así.
Si mi comen los dimonios solo de pensarlo.

11.2.07

..terdam


La otra parte no hiriente del viaje fue la mejor. Risas, regalos, mucha comida y toda la bebida que pudimos beber entre viajes de tren y autobús.
Descubrimos la pasión de esta gente por los ambientes relajados y oscuros, por las velas y la comida de todas partes, que normalmente es la que aparece en las cartas de todos los pubs y restaurantes. Sabiendo como cocinan de verdad, no es de extrañar.
Si alguien te oye hablar en español te chapurrea lo que sepa decir en tu idioma aprendido en sus vacaciones y te hacen sentir menos europea que antes, si cabe.
Hay un barrio con luces rojas que atrae a la gente por la noche como las farolas a los mosquitos. Señoras en bikini se contonean detrás de escaparates para que las midas con la mirada y gente de toda clase te ofrece cualquier estupefaciente que quieras pagar. Manadas de chavales que llegan de todas partes a ponerse hasta el culo de todo, como si se tratara de unos SanFermines trasnochados y que luego cuentan sus batallitas en el avión de vuelta a casa.
Nuestra fiesta particular era más tranquila y algo más adulta, cosa que intentamos constatar yendo al museo Van Gogh a ver unos pocos cuadros que han conseguido retener del artista local.
Un finde que hay que repetir..

9.2.07

Ams..

Pues no hubo setas ni maría, pero sí que hubo bicis. Pedazo de hierro que simboliza la tortura para aquellos que nunca la hemos disfrutado y que por hacer un esfuerzo de guiri en guirilandia, nos ha dejado dolorido el arco del triumfo.
Lo peor no es eso, no. Por el hecho de verte subida a un trasto de estos, los demás creen que eres hábil con el manillar. Si supieran la de veces que han estado a punto de atropellarme, de ser atropellados por mí o de perderme de vista indefinidamente...
Babs me preguntó en un momento del largo paseo si me gustaba su ciudad, y yo le contesté que el manillar de mi bici me parecía precioso.
Eso fue justo antes de pegarme la hostia de reglamento que ya sabía que iba a padecer. No fue nada serio, pero era el tío con el que me cruzaba o yo. Lo que tiene no saber llevar esto es que no reaccionas como es debido y acabé clavando la bici en una bajada (bajando de un puente claro), cosa que aceleró mi desconcierto e incrementó la ley de la gravedad con la que fuí atraída hacia el suelo. Un show que por suerte no vieron todos, porque si no todavía estaban allí riéndose.

1.2.07

Ams

Me voy mañana y no quepo dentro de mí de alegría.
Como me voy a reir con todos estos en un coffee shop.

29.1.07

Canciones

Tengo un reproductor dentro de mi cabeza que no tiene selección predeterminada, ni siquiera conozco el repertorio, solo sé que cada día me machaca con una canción que no me gusta o que tenía olvidada y que no sé qué hace rondando por mi sistema de sonido interior.
Joder, si es que a veces se me bloquean los pensamientos por falta de concentración y ni siquiera me oigo a mí misma sermonearme.
Lo único que tengo claro es que es igual de pesao que los 40 de las narices.

23.1.07

Reto

Me duelen músculos que no sabía que tenía. A mis años y aprendiendo a ir en bici, por Dios. Todo sea por Amsterdam y ese fin de semana que ya está aquí.

18.1.07

No es justo que ya me esté partiendo la cabeza pensando en las fechas de mis vacaciones.
Total, yo pediré agosto y la jefa me dirá que cuatro años seguidos va a ser que no.
Tengo los calendarios de bolsillo tachados y rallados contando días para repartir a lo largo del año, buscando puentes en los que coincidir y hacerme ilusiones de que voy a salir por ahí.
Ilusa soy un rato, ya lo sé.

9.1.07

3.1.07

Adios tita

Cuando era pequeña tenía muchas tías, pero sólo tú eras la tita. Siempre vieja y enferma, siempre a punto de llegar al final, con ese tono lastímero de voz eras la viva imagen de tu madre, pero en rubio. Me reprochabas mi falta de cariño para con la familia al mismo tiempo que me decías que era tu sobrina favorita. Aprendí trucos de cocina que granujamente me confesabas entre los trastos de tu viejo hogar, siempre cerrado por temor a ese polvo que no te dejaba respirar y del que tanto te quejabas.
Hace tantos años que he vivido este mismo momento, que ahora que por fín ha llegado no me parece real.
adiós Tita Maria