tag:blogger.com,1999:blog-84037202011-04-22T02:43:03.598+02:00Lolihttp://www.blogger.com/profile/12947812768026990334noreply@blogger.comBlogger1801100tag:blogger.com,1999:blog-8403720.post-58291458996021146342007-10-26T14:28:00.000+02:002007-10-26T14:45:27.614+02:00

Hoy la he visto y ya casi está en el umbral de lo que llamamos una anciana. Con ese raído abrigo marrón que una vez fue astracán y que ya no se quitará hasta que llegue la primavera, o sea fiesta de guardar y saque el negro de lana.Me pregunta por mis padres. No le interesa su salud más que el hecho de saber porqué no ha venido su hermano al entierro de mi tío Antonio. No lo dice, pero por la

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Anoche soñé con osos. Primero con uno grande, blanco, de verdad y que no encontraba hielo en el que subirse, justo como lo había visto en el documental de Mr.Gore. Luego le tocó el turno a una versión en peluche, que en realidad no consigo recordar si tuve de pequeña o era fruto del sueño inducido. Curioso, porque me suena lo de limpiarle los ojos negros de vinilo con la manga del pijama.

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Me siento tan estúpida después de lo que me ha explicado él. Cómo puedo estar tan ciega, cómo no me he dado cuenta de que la estaba liando, cómo es que no me han mandado al carajo todavía. A estas alturas y creyendo que los demás juegan con mis mismas reglas, cuando lo mío es un juego y lo suyo una guerra. Pero cómo puedo ser tan gilipollas y tan borde. Tengo un nudo en el estómago tan grande

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He tardado poco más de una semana en conseguir que se muera una planta rebosante de salud. Sencillamente la ahogué. Era una planta que necesitaba poca agua para subsistir y yo aparte de arrancarla de su pequeño tiesto, la regué para darle la bienvenida a su nuevo hogar. Por lo visto no debería haberla tocado en unos cuantos días y menos aún bañarla como lo hice.La he suplantado con otra que me

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Con qué facilidad menospreciamos a veces aquello que creemos tener seguro. La familia, la amistad o el amor son cosas que no solemos valorar, quizás por miedo a reconocer lo importante que es para nosotros el hecho de sentir necesidad de otras personas.Yo me siento hoy como el perro flaco del refrán.

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En casa siempre estábamos discutiendo por algo, desde la altura de la persiana hasta las grandes discusiones familiares, todo valía o era excusa para discutir y sacar la mala baba genética.Desde que mi familia ha ido emigrando, me he quedado sin gente con la que seguir la tradición. No es que no haya tenido oportunidad desde aquí de mandar a freír espárragos a más de uno de los de allí, pero he

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Me equivoqué de superhéroe. En realidad me parezco más a la "mujer invisible".Curioso el planteamiento del personaje: cuando es más vulnerable y más puede necesitar a los demás, menos visible resulta ser.Yo que siempre había querido parecerme a la Dra. Grey....

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Me siento como si llevara al cuello un colgante de kriptonita.

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Durante estos días que he pasado en el pueblo, me iba de vez en cuando al espejo más cercano para ver mi cara y así ver qué me decía de mi estado de ánimo en ese momento. Me ha devuelto mucha tristeza y una constante imagen de impotencia, dura y por desgracia real.Un día me sonrió por la mañana, casi como si me hubiera reconocido y yo hubiera dado cualquier cosa por pensar que fuera verdad.

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Anoche quería soñar con algo bonito y alegre, pero en lugar de eso he sido obsequiada por mi subconsciente con uno de los sueños más angustiosos que he tenido nunca.He despertado con esa sensación de estar completamente despierta y con todos los sentidos alerta, intentando reestablecer la normalidad a mi pulso. Todo estaba tranquilo a mi alrededor. La brisa fresca de esta noche me había enfriado

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No tengo claro si lo que hago es de cobardes o de supervivientes. Yo no puedo culpar ni perdonar a nadie porque no me creo en la posesión de la sabiduría divina, pero algo que sí sé es que todos nos podemos equivocar, sobre todo cuando creemos que tenemos la razón por encima de todos los demás y que nos parece hasta justo lo que hacemos.-"Todo tiene solución, menos la muerte" dicen, y la suya

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Donde habré puesto el chubasquero?

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Estoy viendo que se requiere una gran disciplina para vivir solo y no dejarse caer en el aburrimiento y las malas costumbres. Entiendo que la gente se compre un perro(ex.) para tener unas orejas que le hagan caso, aunque solo sea al sonido de nuestra voz.Hoy he salido con la bici, he cocinado y he visto una peli que ni siquiera me interesaba, solo para pasar el rato y ahora estoy esperando que

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No lo había pensado, ni siquiera me había dado cuenta de que al dejar este trabajo también voy a dejar una parte de mí misma allí.No lo digo metafóricamente, ni en plan sentimental, no, es que literalmente la parte gamberra, picarona y a veces provocadora con la que me vestía allí se va a quedar como recuerdo para las y los que me conocen así.Y ahora que hago con lo que me queda de eso? No es tan

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Tenía que hacer sitio en los armarios y he acabado tirando seis bolsas de ropa y demás enseres inútiles que vamos guardando al fondo de cualquier mueble.Me he puesto el chip robot y me he marcado un programa: si hace más de un año que no sirve, fuera. Sin sentimentalismos ni recuerdos ñoños, he tirado hasta la camiseta de Pearl Jam del 95. Sólo me ha faltado deshacerme de "Dolly", pero creo que

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Todos dicen lo mismo. Todas las personas que conozco a las que les digo que dejo el trabajo, reaccionan diciendo:-Me alegro mucho por tí..-Ya era hora de que lo dejases..-Tú vales para algo más..-Encontrarás algo mejor..Solo me gustaría saber a qué se refieren exactamente, porque creo de verdad que me ayudaría a orientarme sobre mi futuro.

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Todavía no sabe nadie cuando me voy del trabajo, pero ya se ha apuntado todo cristo al paripé de mi despedida. O tienen muchas ganas de que me vaya o no saben qué montar para salir a cenar una noche por ahí.Lástima que saben donde vivo, si no hacía una de Houdini.

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Hacer las cosas en el orden equivocado te puede llevar a pasar una noche de sábado de los más patética. Creía que íbamos a ver la peli de la Piaff como mucho cuatro, pero al final resulta que era una salida de "amigas" en la que yo era la intrusa y éramos seis. Mala hora quedar a las nueve para ver la peli a las diez porque ni cenas ni nada. Después de dos horas y media de dramón soporífero no

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Y yo que creía que tendría miedo o que lo pasaría mal a la hora de pedir la cuenta.Pues todo lo contrario, estoy en un estado de nirvana que no me esperaba.Sorpresa, incomprensión, reparto de herencia y alguna lágrima de cocodrilo que han dejado caer, eso es lo que ha provocado el notición de mi futura marcha.No me quito la sonrisa de la boca.

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Aristòteles me ha poseído. Ayer me dieron un punto de apoyo y me ví moviendo el mundocon mi pequeña palanca. Un par de frases y me invadió una serenidad que he experimentado muy pocas veces en mi vida.Sé que las compañeras no me han creído, pero me da igual porque tampoco pensaba explicarles mis razones. La cosa es que estoy muy tranquila después de haber tomado esa decisión que hace tanto que me

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Me tengo que ir de ahí. Sin excusas que valgan, sin mentiras a medias, a lo loco y sin mirar. La situación ya es esperpéntica, absurda, en palabras de los que me aprecian "no sé qué coño hago yo ahí". Esta mañana he vuelto a tener esa sensación de hartazgo que llevaba tiempo enterrando con tonterías, pero lo he visto claro. Me tengo que ir.

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- Oye, que vamos a salir de fiesta. Te apuntas?Levanto la ceja:-Y eso? De quien es la reivindicación?Caras blancas, una roja. Vale, Caperucita no es.-Borde eres..-Si, pero de quién es la protesta?-Pues de nosotras dos que estamos picadas con nuestros maridos.Cara de "me he emocionao":-Y de paso podríais protestar también por el precio de la vivienda..-Estúpida, kerrtqìfq3wty4128tdñayñ.,.w-Je, je..

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Es esto un refugio? Un lugar donde escribo lo que no quiero decir en voz alta, un escondite donde juego conmigo misma a que no me encuentro en cuanto entro en él, como cuando era pequeña y casi nunca me encontraban los de la calle porque me escondía en los sitios oscuros en los que temían meterse los demás.Seguimos jugando a las mismas cosas que cuando éramos mocos y yo sigo teniendo aptitudes

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Cuando volví en navidades traía la maleta vacía de regalos y de algo más. Me dejé allí esos sentimientos que no encontraba y que creí poder superar sin más, como el que oye llover. Pero antes o después me tenía que dar cuenta de que no soy tan fría ni tan dura como pretendo y que iba a tener que enfrentarme con esa soledad en la que me han dejado. He intentado hablar del tema desde lejos, sin

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A última hora y de forma un tanto aventurera nos fuimos para Francia. Nadie había oído hablar de Carcassonne, por lo que me parece extraño que se dejaran llevar por mí, aunque creo que la próxima ya no colará.Nos hemos hartado de comer bien (vaya con los franceses del sur), carnes, crepes, quesos y patés. Lo que parecía iba a ser la ciudad de paso acabó convirtiéndose en la estrella del viaje, y

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Nada, que no los encuentro. Llevo unos días intentando encontrar mis sentimientos y no consigo dar con ellos. No sé donde coño se han escondido. Ya solo me queda por buscar en las maletas, porque lo que es en los bolsos y cajones, nada.No sé como reaccionar ante tantas malas noticias y ya creo que mi psyque me los está escondiendo a drede, como si fuera un juego. Mira por donde, los de la PS

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Digo yo, que si te vas a jactar de haber cambiado la hora de todos tus relojes, por lo menos podrías comprobarlo antes de darte cuenta de que te has olvidado del que tiene que levantarte al día siguiente, no?Porque igual te percatas con el café en la mano y mirando la hora del vídeo (que ,oh! fortuna, se cambia solo y no falla) una hora más tarde de lo debido. Total, vuelta a la cama que para

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Veinte minutos caminando de camino al trabajo dan para darle vueltas a muchas cosas. He llegado a asociar el caminar con el meditar y no es extraño que ande perdidamente sola en mis pensamientos aunque vaya con alguien.Hoy tenía ganas de charlar y por lo visto era la única. Lo he intentado durante un rato con una u otra, pero al final he desistido porque he visto que el personal está un poco

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Soy una mala persona, sí, ya lo he comprobado suficientemente durante todo el día de hoy. No puedo evitar buscar cualquier tipo de excusa para no hacer lo que me pida la familia, casi sin excepción. Mira que he llegado a hacer cosas extravagantes por amistad, pero en cuanto un familiar me llama al deber, algo psicologicamente implantado en mi cerebro se niega en redondo a hacerlo, ya no digamos

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Un día de esos que no estás para nada, que todo está mal y que no quieres que nadie te hable, porque estás en un trance de esos que no entiendes ni tú y mucho menos los demás.Será el viento, o el sueño de anoche, o el cáncer de mi prima, o quizás los microinfartos de mi padre. Puede que incluso me pusiera de mala ostia haber visto otra vez "Volver" y recordar a mis fantasmas personales, o la ley

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Debería repasar lo que escribo antes de ventilarlo a los cuatro vientos, creo.

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No puedo evitar sentirme extraña y fuera de lugar a veces. Tampoco es que me sienta a disgusto rodeada de gente, pero es que la sensación de ser diferente a los demás suele enclaustrarme en pensamientos discriminatorios, sobre todo para mí. Es un vano intento por mi parte creer que no me afectan los comentarios u opiniones que sobre mí pueda tener alguien cercano y aún así intento mantener esta

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Hoy estaba todo el mundo en el trabajo con el eclipse a cuestas. No había visto desde hace mucho tiempo semejante cantidad de broncas por minuto. Ha acabado todo el mundo mandándose a la mierda, como poco. Yo todavía no me he acabado de despertar bien desde ayer, ni siquiera cuando han puesto en tela de juicio mis días de vacaciones. Por lo visto ya han enganchado la trampa.

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Ayer vino a comer mi hermano el desertor con toda la jarca a casa. Que si que bien vivo ahora, que si no sabes lo que te pierdes, que si no me respetan mis hijos, etc....Realmente el pasatiempo de mi familia es expresar todo tipo de quejas, habidas y por haber, clamarlas con vehemencia y refunfuñar continuamente.Luego me pasé toda la tarde chafada pensando en cuanto de ese quejica tengo yo misma,

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Creo que me pasé el otro día con L al decirle que se callara y no me contara más historias sobre su separación, porque cuanto más sé más ganas tengo de ahostiarlo y gritarle "despierta la mala hostia que te va a hacer falta, joder". Ví una imagen nuestra en plan Ally Mcbeal, en la que yo le cogía por la pechera y me dedicaba a darle bofetadas durante un rato, mientras él juraba que intentaría

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La otra parte no hiriente del viaje fue la mejor. Risas, regalos, mucha comida y toda la bebida que pudimos beber entre viajes de tren y autobús.Descubrimos la pasión de esta gente por los ambientes relajados y oscuros, por las velas y la comida de todas partes, que normalmente es la que aparece en las cartas de todos los pubs y restaurantes. Sabiendo como cocinan de verdad, no es de extrañar.Si

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Pues no hubo setas ni maría, pero sí que hubo bicis. Pedazo de hierro que simboliza la tortura para aquellos que nunca la hemos disfrutado y que por hacer un esfuerzo de guiri en guirilandia, nos ha dejado dolorido el arco del triumfo.Lo peor no es eso, no. Por el hecho de verte subida a un trasto de estos, los demás creen que eres hábil con el manillar. Si supieran la de veces que han estado a

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Me voy mañana y no quepo dentro de mí de alegría.Como me voy a reir con todos estos en un coffee shop.

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Tengo un reproductor dentro de mi cabeza que no tiene selección predeterminada, ni siquiera conozco el repertorio, solo sé que cada día me machaca con una canción que no me gusta o que tenía olvidada y que no sé qué hace rondando por mi sistema de sonido interior.Joder, si es que a veces se me bloquean los pensamientos por falta de concentración y ni siquiera me oigo a mí misma sermonearme.Lo

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Me duelen músculos que no sabía que tenía. A mis años y aprendiendo a ir en bici, por Dios. Todo sea por Amsterdam y ese fin de semana que ya está aquí.

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No es justo que ya me esté partiendo la cabeza pensando en las fechas de mis vacaciones.Total, yo pediré agosto y la jefa me dirá que cuatro años seguidos va a ser que no.Tengo los calendarios de bolsillo tachados y rallados contando días para repartir a lo largo del año, buscando puentes en los que coincidir y hacerme ilusiones de que voy a salir por ahí.Ilusa soy un rato, ya lo sé.

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Ni eso.

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Cuando era pequeña tenía muchas tías, pero sólo tú eras la tita. Siempre vieja y enferma, siempre a punto de llegar al final, con ese tono lastímero de voz eras la viva imagen de tu madre, pero en rubio. Me reprochabas mi falta de cariño para con la familia al mismo tiempo que me decías que era tu sobrina favorita. Aprendí trucos de cocina que granujamente me confesabas entre los trastos de tu

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Ella esperaba tras salir de la ducha. Yo llego y la peino y en estas estamos cuando me pregunta porqué he tardado tanto en ir a buscarla. Algo hace crack en mi fondo y le contesto que no puede volver conmigo. Cuando está a punto de contestarme me doy cuenta de que estoy soñando, porque ella hace tiempo que perdió la capacidad de tener una conversación.Ya no he vuelto a dormir en toda la noche.

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Le he visto de lejos y he sentido esa contracción en la boca del estómago que no sabe definir nadie. Me he escabullido en la panadería rezando para que no me hubiera visto y no viniera a buscarme. Es tan atroz el sentimiento de culpa que tengo con él, que ante la duda de su reacción he intentado evitarle a toda costa.Yo, que tengo por bandera no arrepentirme de nada de lo que haya hecho, sí que

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Lo ha hecho!!No me lo puedo creer. Cuando ya no me quedaba la mínima esperanza de ser recompensada con una galletita, va y me hace un regalo.Casi he pasado por alto el hecho de que llevo mendigando caricias materiales desde hace unos cuantos años. A la porra con eso.Tiene 6 megapixels de resolución y lo demás no importa.Ahora sí que me cargo el ordenador.

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Tengo que tomarme en serio lo de mi falta de atención o de memoria. No sé como puedo estar tan dispersa, dentro de poco ya no me van a pasar mis olvidos tan alegremente como hasta ahora, seguro.

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Hacía tiempo que no me reía hasta llorar con una película y ayer lo hice con "Little Miss Sunshine". Recomendable para todo tipo de gente y condición, te deja con una sensación de felicidad, aunque supongo que a alguien se le puede quedar la cara como a la juez del concursito de marras. Yo lo pasé en grande, en serio.

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Actualmente mi cabeza se parece bastante al cuaderno de cualquier cría con visos de pubertad. Está llena de borrones, nombres que fueron importantes, ideas absurdas y desorden general.

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Si hay una canción que habla de unas botas que están hechas para caminar, yo debería escribir una sobre un par de "Pepe Sancho" que tienen ritmo propio. Me ha sorprendido darme cuenta después de 13 años con ellas, que no me dejan caminar al ritmo que yo quiero. He intentado ir deprisa y no podía. Ellas marcan su sonido y no permiten ninguna aceleración. Mira que si es un bloqueo psicológico de

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Dice el psicólogo que todos "guardamos cupones", o lo que es lo mismo, vamos llenando albumes con las cosas que nos tragamos para bien o para mal, para luego tirárselos a la cara a la persona que menos se lo espere.Cosas que crees que pueden tener solución por sí mismas duermen el descanso de los justos, mientras tú esperas en vano a que la otra persona las considere un problema igual que tú.

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Hoy he asistido a un cursillo que en lugar de "Relaciones laborales", debería llamarse "Psicología de primeros auxilios". No está mal que te enseñen cómo funciona el "YO" de todo el mundo, pero lo primero que te hacen hacer es aprender porqué el tuyo es como es. Ha sido como una especie de clarividencia, el comprender que todas esas veces que me reído cantando "yo, soy rebelde porque el mundo me

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Hoy he asistido a un cursillo que en lugar de "Relaciones laborales", debería llamarse "Psicología de primeros auxilios". No está mal que te enseñen cómo funciona el "YO" de todo el mundo, pero lo primero que te hacen hacer es aprender porqué el tuyo es como es. Ha sido como una especie de clarividencia, el comprender que todas esas veces que me reído cantando "yo, soy rebelde porque el mundo me

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Ayer fuí turista en Madrid. Como casi toda la gente que me cruzaba por las calles del casco viejo, donde me llevaron a tomar algo a una tezzaza en la famosa Plaza Real. Todos los allí sentados eran de fuera, de Europa, América o Catalonia, todos mirábamos a la camarera pensando si seríamos tan afortunados de que nos sirviera bien lo que habíamos pedido, o por el contrario nos levantaríamos

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Ese gran programa que se ha perdido toda la infancia de hoy en día, decía en una de sus múltiples enseñanzas: "Solo no puedes, con amigos sí". Como la vida misma, oye.

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Estoy pasando estos últimos días como de puntillas por la que puede ser mi vida a partir de verano, y me gusta lo que hay en ella.

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Miércoles Lleida, jueves Madrid, viernes trabajo, sábado Hobbiton, domingo Lleida, lunes Madrid, martes Barna, miércoles ?, jueves ??..No sé como el "broker" no se ha vuelto loco todavía, si yo llevo una semana así y no sé donde estoy, no me extraña que él no se acuerde de nada.Necesito salir a tomar algo y charlar de lo estresada que está mi vida..

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Ya no es nada nuevo, ni emocionante, ni siquiera sé porqué no pude dormir la noche del martes en el hotel de Lleida, a la espera del AVE de ayer y del viaje a Madrid. Otra vez para llegar y tener una reunión de una hora y no saber dónde me llevarían a comer. Claro está que en vista de que voy a tener que ir por lo menos tres veces más, ya me podrían buscar un descuento en los Talgo que llegan a

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Siempre me dió miedo con sus uñas largas, sus dientes amarillos de nicotina, su manera de enarcar la ceja y su pelo rubio platino. Era igualito a Vincent Price pero más delgado y con una voz cascada y chillona a veces. Todo en él me resultaba extraño, incluso el que no lo conociera hasta mi juventud, cuando en un fin de semana ocupamos la masía que cuidaba y que tantas ganas teníamos todos los

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-"Bien, pasa ahí detrás y quítate toda la ropa menos los zapatos."Arqueo las cejas y le digo:-"si no me quito las botas no puedo quitarme los pantalones". Él me contesta:-"es verdad, a veces os pedimos unas cosas...".Mientras me desnudaba, me reía recordando aquella secuencia de "El sentido de la vida", en la que Cleese hace de profesor y les habla a sus alumnos de sexo y relaciones, y ante la

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Hace meses me quejaba de que me faltaba tiempo para hacer cosas. Ahora creo que el concepto de "tiempo" está supravalorado. Toda la gente que piensa que debe aprovechar el tiempo que tiene o le queda para hacer un sinfín de cosas, para tener la sensación de que puedes retener lo que haces y no ser una víctima más de lo inevitable, de saber que simplemente va pasando y hagas más o hagas menos, lo

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Ha empezado a brillar al final del túnel una pequeña luciérnaga que todavía parpadea para no asustar a nadie. Poco a poco las cosas comienzan a encajar en su sitio y dentro de poco el orden será restablecido en la vida de mi familia. Sé que les echaré de menos o eso espero, pero ahora sólo puedo sentir alivio y un cierto regocijo interior, como un Pepito Grillo que me dá patadas y salta de

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Ya no hay viaje.La cuestión de cómo me siento con respecto a esto? Intento ser sincera conmigo misma y pensar que no es que esté cabreada, porque todo el mundo tendrá sus razones, ni decepcionada, porque esta vez era él el que premonitoriamente sabía que no iba a haber excursión. Así que, cómo me puedo explicar esta rabia y/o enfado que me sale por las orejas? Fue lo de Irlanda un espejismo?

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He aguantado cuanto he podido, pero al cabo de un rato de escuchar penurias del tipo: "pobresito tu hermano, que dejgrasiaito ej", no he conseguido contener la amargura que me produce el querer ser reivindicada en mi papel, ese que no valora ni siquiera el que me hablaba, porque piensa que es mi deber como hija y que no es recompensado más que cuando mi madre está de buenas y me gasta una

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Ha empezado a pesarme el mundo que sujeto con mis hombros. Tengo cambios de humor constantes que pasan de la euforia al abatimiento en menos que canta un gallo. Aunque me sigo diciendo que este año va a ser bueno, no paro de pensar en que quiero disponer egoistamente de mi tiempo. No sé que planeta rige en Febrero, pero está claro que no es el mío.

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"Él se inmovilizó en su consciencia, viendo al tiempo dilatarse en su extraña dimensión, delicadamente estable pero aún tumultuoso, estrecho y a la vez proyectado para recoger mundos y energías innumerables, una cuerda tensa y oscilante sobre la que debía pasar manteniendo el equilibrio."- "Dune" Frank Herbert (1965)

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Esta mañana he pasado dos horas en el infierno de mi mala ostia. Creía que con el tiempo y la edad había desaparecido esa faceta de mi yo que tanto he explotado en el pasado y que me ha enseñado mucho sobre la gente. Me explico. La gente tiene un carácter que, como el mío, suele estar adormecido hasta que algo le hace despertar. Normalmente esto pasa cuando te enfadas y ves cómo eres en realidad:

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Voy unos pasos por detrás de él y le veo bajar el ritmo cuando se acerca a la floristería. Se abre en la acera para ver si hay alguien dentro y le cuesta decidirse a subir el escalón. "Pobre, debe ser su primer ramo de flores" pienso yo y me hago una apuesta sobre si entra o no. Coge el tirador de la puerta pero está cerrada, -"mierda, ya me han visto y ahora tendré su atención inmediata antes de

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Cojo el tren y me planto en Lleida después de unas innecesarias tres horas y el olor a zorruno del de al lado. Hotel cutre pero limpio, recepción llena de hombres currantes que se hospedan aquí. No encuentro nada decente para cenar y acabo pidiendo un bocata en el bar del hotel. Me levanto a las 5 y el agua de la ducha está fría. Hago lo que puedo por adecentarme y con el pelo mojado y una niebla

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Que me voy a los madriles el jueves que viene a una "reunión negiciadora".Me tendré que comprar algo respetable para vestir, o por lo menos que lo parezca un poco. También estoy algo alterada por coger el AVE y por ir con alguien importante y todo eso. Yo, que quería dejar el sindicato este año...

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No es que lloviera mucho en realidad por aquí, pero a mi alrededor todo son tormentas con rayos, truenos y alguna que otra inundación.Menos mal que iba a ser un buen año, o por lo menos ese sigue siendo mi pensamiento, porque lo que es para los demás está resultando un desastre que tarde o temprano acabará por alcanzarme a mí también.En el trabajo se mueren los abuelos a pares en el mismo finde,

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A veces me canso de ser yo.

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Creo que podrían conocerme por ese apodo en el megagimnasio porque soy a la única que se le ocurre ir en chandal a un centro de deporte, todos los demás van con sus galas de sábado noche. Aunque todo el mundo anda un poco perdido todavía porque está a medio acabar y cada vez que abres una puerta, no sabes adonde te llevará ni lo que vas a encontrar dentro. Yo me hice unos largos mientras me

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Mi padre quemaba tiras de azufre para purificar el interior de un barril en el que guardaba vino, y lo cierto es que mientras se consumía el olor era asfixiante, pero después la madera estaba como nueva de impurezas.Lo único bueno de tener una personalidad obsesiva como la mía es que sea cual sea la gravedad del agravio sufrido, tardo sólo un par de días en quemarlo y luego lo dejo archivado en

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Ya estoy equipada con todo lo necesario para asaltar el gimnasio nuevo que me han hecho al ladito de casa. Bañador, gorro, un chandal a medias y ropa cómoda que se supone que tengo que sudar. Todo con el pretexto de la oxidación que está degradando mi cuerpo y de las diversas contracturas que me tienen como una tabla de planchar. Digo yo que al final iré, después de dos meses apuntada y dos

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Quería hacer algo con mis fotos, así que me he puesto a revisarlas todas. Cómo he cambiado tanto y a la vez tan poco? Me han asaltado viejos sentimientos ligados a esas fotos y a sus momentos, y a pesar de ver lo que he viajado y la gente que he conocido, me pesa el no poder recordar todos sus nombres, a la vez que me reprocho a mí misma el tiempo gastado con según quién y las tonterías pasadas.

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Es raro tener esa sensación cada vez que ves que a ella se le ha olvidado algo más. No puedo explicar lo que siento, cuando la persona que me ha enseñado a hacerlo casi todo en esta vida ya no sabe cómo hacerlo ella. Los seres humanos no sabemos hacer nada cuando nacemos, excepto lo físicamente básico que quieras o no acabas haciendo. Todo son conocimentos adquiridos y aprendidos, desde cómo

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Era pequeña todavía, cuando los sábados por la tarde esperaba la peli de la tele. Casi siempre eran de aventuras, o como mínimo pelis con algo de historia, de aquellas en las que nunca se perdía el maquillaje de la prota. Cuando pasaban adaptaciones de alguna novela que yo había leído y memorizado gracias a los tebeos de mi hermano mayor, me hacía la sabidilla y me metía con los que luego

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He tenido una revelación.Podría dedicarme a ser agente de viajes.. o algo así.

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Todo el mundo piensa en propósitos para empezar el año con algo que hacer y poco después abandonan la idea por cualquier excusa. Yo en lugar de propósitos tengo augurios.El año pasado lo empecé con uno de los peores, pero esta vez es todo lo contrario. Me provoca un buen rollo el año que ha empezado hoy, que empiezo a asustarme. Es algo que no puedo explicar, pero que me ha pasado siempre y casi

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Y allí estábamos todas despidiéndonos como las mejores amigas, con la mejor de nuestras sonrisas hipócritas y deseándonos un féliz año nuevo.Si me dieran dinero por cada cuchillo clavado en el día de hoy, no me haría falta la lotería del niño.

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No soy religiosa, ni siquiera costumbrista como todo el mundo que se deja llevar por las fiestas sólo porque toca. Nadie se ha dado cuenta de que todas las fiestas de nuestro calendario tienen que ver con un calendario religioso, el cual seguimos "religiosamente", porque si no no tendríamos más que un par de días políticos que celebrar?Es algo que llevo observando desde hace tiempo, pero desde

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Es que no entiendo qué puede resultar de beneficioso para el cuerpo humano un puto resfriado. Es la cosa más inútil que le puede pasar a uno, no sirve para nada y pareces un niño soltando mocos todo el día.Y encima me miro al espejo y no me conozco, entre la nariz de Rudolph y unos ojos que no parecen los mios.Es como pasar de la madrastra de Blancanieves a Winnie the Pooh.

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Acabo de ver el CD de las fotos del viaje a Ireland y aparte de pensar en volver cuando sea, me he hecho una pregunta tonta; ¿si sé de buena tinta que yo no huyo de las fotos, querrá decir esto que la cámara huye de mí?Esto está resultando un golpe bajo a mi autoestima, así que mejor me vuelvo a la cueva.

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La comida de Navidad de este año será recordada por mucho tiempo en mi familia, seguro.No siempre te ponen delante un plato que parece suculento y que tras el primer bocado, asume su rol de desastre navideño. Lástima de la pasta que me gasté en bacalao para acabar comiendo huevos fritos.

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Porqué tenemos la necesidad de regalar algo a alguien? Qué intentamos conseguir con esa supuesta acción desinteresada?Aunque lo que más me intriga es: porqué nos gusta tanto recibirlos?Estoy hasta el gorro de navidad...

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Más que unas vacaciones, esta semana ha sido un paréntesis entre los días aburridos de trabajo y las renovadas luces de navidad.Está bien que además te vayas a otro pais bastante diferente del tuyo, sobre todo en cuanto a clima y modales. Lo más curioso es la facilidad con que olvidas tus deberes y preocupaciones durante seis días, y lo repentino de tu vuelta a ellos.Pero para eso inventaron las

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El sonido de unas ruedas soportando una pesada camilla, seguido del de una bolsa de plástico que suena a duro. Eso es lo que queda detrás de tí para los que te lloran. Es ridícula la facilidad con la que nos convertimos en nada.

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Es una sensación extraña. Te ves en casa de una chica algo menor que tú, a la que has ido a parar de casualidad aunque ya habías sido invitada antes. Después de un rato y de un vaso de vino de bodega, te acomodas en el sofá y piensas "joder, si es casi como el mío". Antes de comentar nada me fijo en la pared de al lado y observo que es verde, diferente tono que la mía pero verde al fín y al cabo.

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Dolly era el nombre de una cantante tetuda, después fue una oveja clonada, más tarde se lo pusieron de nombre a un jersey que me compré en Inverness y que apestaba a que la lana no era precisamente virgen.Dolibeth, Doli para todo el mundo, es una mujer peruana que acaba de entrar a trabajar en el infierno conmigo y la jauría medio humana. Dice que aquí el tiempo corre más deprisa que en su país,

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-... anda no me seas agonía, que pareces de la Santa Inquisición.-¿Donde está eso?-???? ..no sabes lo que era la Inquisición Española????-Ni idea chica, no todas somos tan cultas como tú.-Pedazo de .... eso es de cultura básica general.-Pues yo no le dado en clase.-Yo pensaba que te sonaría lo de la quema de brujas y demás.-Ah bueno, eso sí. Lo he visto en una peli que se llama "El Crisol".-(

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Acabo de ver el trailer de la próxima peli de Spielberg, "Munich" basada en la matanza de las olimpiadas de esa ciudad y se me han puesto los pelos de punta como hacía mucho tiempo no me pasaba. Ya me parece una obra maestra!!

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Existe un principio no declarado que dice:"El número de regalos a recibir en tu cumpleaños es inversamente proporcional a los años que cumples"

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Si sólo es un día más.

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En un lugar de la meseta cordobesa, cuyo nombre figura en mi DNI, no ha tanto que vivía un hidalgo de los de pala en astillero y perro flaco. Se llamaba Don Alfonso Toledano de Castro y estaba casado con la simpar Dolores Alcaide y Alcaide, cuya gracia procreadora parecía haberse parado con dos vástagos hasta la fecha que nos ocupa. Varón y hembra tenía la pareja, cuando, no se sabe bien porqué,

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¿Cómo te levantas tan temprano el sábado, si no trabajas?Una pregunta que te esperarías de un desconocido, o casi, no de alguien a quien conoces desde hace 8 años y que parece ser que no sabe nada de tí, aunque le veas casi cada semana. Me pilló tan desprevenida que le dí una respuesta evasiva, porque sinceramente no creí que le importara gran cosa lo que pudiera entrañar mi explicación.Aunque

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Ya pasó la tormenta y como siempre pasa el aire está más limpio y fresco. Mi cabeza ya puede volver a llenarse de trivialidades en las que centrar mi atención, ahora que ya he aceptado la situación en la que me voy a ver en el futuro.¿Cómo era aquello?. -"Bienaventurados los pacientes, porque de ellos será el reino de los cielos", o algo así. Por lo menos tendré premio.

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Sentimientos turbulentos, reacciones desacostrumbradas, saturación al fin y al cabo.Estoy un tanto ahogada y no sé porqué estoy escribiendo ésto.Renovación en Noviembre, el mes poético por excelencia. Hay que sucumbir para renacer, dicen.

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Ví un programa documental en el que Ewan McGregor se derrumbaba anímicamente cada vez que se le estropeaba la moto, al menos al principio de su viaje alrededor del mundo. Según pasaban los días y las averías entrañaban peligros más fuertes, él se lo empezaba a tomar de diferente manera. Decía que no sabía porqué caía con tanta facilidad en esa montaña rusa emocional que lo tenía agotado, pero

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