Despedidas

Y allí estábamos todas despidiéndonos como las mejores amigas, con la mejor de nuestras sonrisas hipócritas y deseándonos un féliz año nuevo.
Si me dieran dinero por cada cuchillo clavado en el día de hoy, no me haría falta la lotería del niño.

Espíritu

No soy religiosa, ni siquiera costumbrista como todo el mundo que se deja llevar por las fiestas sólo porque toca. Nadie se ha dado cuenta de que todas las fiestas de nuestro calendario tienen que ver con un calendario religioso, el cual seguimos "religiosamente", porque si no no tendríamos más que un par de días políticos que celebrar?
Es algo que llevo observando desde hace tiempo, pero desde que han empezado a aparecer muñecos vestidos de rojo colgados de cada balcón, ventana o terraza, no me había sentido tan invadida por algo ajeno.
Esto es una reivindicación para que alguien cuelgue tres figuras vestidas de reyes magos de su ventana, con o sin camellos, eso da igual.
Estoy segura de que si alguien las viera, se daría cuenta de lo mismo que yo, aunque tampoco le guste la Navidad.

Inútil

Es que no entiendo qué puede resultar de beneficioso para el cuerpo humano un puto resfriado. Es la cosa más inútil que le puede pasar a uno, no sirve para nada y pareces un niño soltando mocos todo el día.
Y encima me miro al espejo y no me conozco, entre la nariz de Rudolph y unos ojos que no parecen los mios.
Es como pasar de la madrastra de Blancanieves a Winnie the Pooh.

Ireland

Acabo de ver el CD de las fotos del viaje a Ireland y aparte de pensar en volver cuando sea, me he hecho una pregunta tonta; ¿si sé de buena tinta que yo no huyo de las fotos, querrá decir esto que la cámara huye de mí?
Esto está resultando un golpe bajo a mi autoestima, así que mejor me vuelvo a la cueva.

La comida de Navidad de este año será recordada por mucho tiempo en mi familia, seguro.
No siempre te ponen delante un plato que parece suculento y que tras el primer bocado, asume su rol de desastre navideño. Lástima de la pasta que me gasté en bacalao para acabar comiendo huevos fritos.

Regalos

Porqué tenemos la necesidad de regalar algo a alguien? Qué intentamos conseguir con esa supuesta acción desinteresada?
Aunque lo que más me intriga es: porqué nos gusta tanto recibirlos?
Estoy hasta el gorro de navidad...

Paréntesis

Más que unas vacaciones, esta semana ha sido un paréntesis entre los días aburridos de trabajo y las renovadas luces de navidad.
Está bien que además te vayas a otro pais bastante diferente del tuyo, sobre todo en cuanto a clima y modales. Lo más curioso es la facilidad con que olvidas tus deberes y preocupaciones durante seis días, y lo repentino de tu vuelta a ellos.

Pero para eso inventaron las pintas de cerveza..

El sonido de unas ruedas soportando una pesada camilla, seguido del de una bolsa de plástico que suena a duro. Eso es lo que queda detrás de tí para los que te lloran.
Es ridícula la facilidad con la que nos convertimos en nada.

Lost in..

Es una sensación extraña. Te ves en casa de una chica algo menor que tú, a la que has ido a parar de casualidad aunque ya habías sido invitada antes. Después de un rato y de un vaso de vino de bodega, te acomodas en el sofá y piensas "joder, si es casi como el mío". Antes de comentar nada me fijo en la pared de al lado y observo que es verde, diferente tono que la mía pero verde al fín y al cabo. La miro a ella y casi me río. Las dos llevamos vaqueros y un jersey negro de cuello alto, aderezado con un recogido casual de nuestro pelo rizado con el que no sabemos qué hacer. ¿Es esto un deja vou? Somos ambas una versión diferente de un yo que no nos pertenece? Cúantas más habrá por ahí? Hemos coincidido por casualidad o somos un punto en común dentro de la carta astral de nuestros amigos?
¿Qué carajo lleva el vino este?

Dolly

Dolly era el nombre de una cantante tetuda, después fue una oveja clonada, más tarde se lo pusieron de nombre a un jersey que me compré en Inverness y que apestaba a que la lana no era precisamente virgen.
Dolibeth, Doli para todo el mundo, es una mujer peruana que acaba de entrar a trabajar en el infierno conmigo y la jauría medio humana. Dice que aquí el tiempo corre más deprisa que en su país, y yo le intento explicar que nuestros bioritmos son diferentes, que la presión del aire y que sé yo. Ella me mira con ojos tristes y me dice que no, que aquí todo va deprisa, deprisa.

¿QUE?

-... anda no me seas agonía, que pareces de la Santa Inquisición.
-¿Donde está eso?
-???? ..no sabes lo que era la Inquisición Española????
-Ni idea chica, no todas somos tan cultas como tú.
-Pedazo de .... eso es de cultura básica general.
-Pues yo no le dado en clase.
-Yo pensaba que te sonaría lo de la quema de brujas y demás.
-Ah bueno, eso sí. Lo he visto en una peli que se llama "El Crisol".
-(Desesperación).. déjalo.

Munich

Acabo de ver el trailer de la próxima peli de Spielberg, "Munich" basada en la matanza de las olimpiadas de esa ciudad y se me han puesto los pelos de punta como hacía mucho tiempo no me pasaba. Ya me parece una obra maestra!!

Principio

Existe un principio no declarado que dice:
"El número de regalos a recibir en tu cumpleaños es inversamente proporcional a los años que cumples"

Si sólo es un día más.

Quijotes

En un lugar de la meseta cordobesa, cuyo nombre figura en mi DNI, no ha tanto que vivía un hidalgo de los de pala en astillero y perro flaco. Se llamaba Don Alfonso Toledano de Castro y estaba casado con la simpar Dolores Alcaide y Alcaide, cuya gracia procreadora parecía haberse parado con dos vástagos hasta la fecha que nos ocupa. Varón y hembra tenía la pareja, cuando, no se sabe bien porqué, llegaron noticias de un nuevo embarazo por parte de la madre.
Aunque no había medios de averiguar lo que venía en camino, ella pensaba que o bien traía un pulpo o bien eran dos niños. Y digo niños porque eso era lo que hubiera hecho feliz a todo el mundo. Pero quiso el destino y los genes que viniera de cabeza una niña llorona y dominanta, como su padre acostumbraría a llamarla durante casi toda su vida, seguida 7 minutos más tarde de un niño tranquilo y comilón.
Ya en los comienzos se vio una clara diferencia de trato hacia uno y otro, cuando después de aguantar estoicamente los dolores del parto en el comedor de la hacienda, y sin haber hecho intento alguno de entrar en la alcoba donde se desarrollaba la función, el padre se dio por satisfecho desde una silla de la noticia del nacimiento de su nueva hija. No fue así cuando después del segundo parto le dijeron que era un niño. Henchido de emoción y con lágrimas en los ojos, salió corriendo para cortar el cordón que todavía le unía a la madre.
La cronista, aunque parte implícita en el relato, no sabía de este acontecimiento hasta que cumplió los 32 años, aunque su memoria cognitiva se lo ha estado recordando toda su vida.

Todo esto se podría resumir en una frase lapidaria:
-"A este sí que le pongo mi nombre".

Valores

¿Cómo te levantas tan temprano el sábado, si no trabajas?
Una pregunta que te esperarías de un desconocido, o casi, no de alguien a quien conoces desde hace 8 años y que parece ser que no sabe nada de tí, aunque le veas casi cada semana. Me pilló tan desprevenida que le dí una respuesta evasiva, porque sinceramente no creí que le importara gran cosa lo que pudiera entrañar mi explicación.
Aunque ahora que lo pienso, creo que tengo tan asumida la tabla de valores de cada uno con respecto a la "amistad", que sé que no puedo esperar nada más.

reunificar

Ya pasó la tormenta y como siempre pasa el aire está más limpio y fresco.
Mi cabeza ya puede volver a llenarse de trivialidades en las que centrar mi atención, ahora que ya he aceptado la situación en la que me voy a ver en el futuro.
¿Cómo era aquello?. -"Bienaventurados los pacientes, porque de ellos será el reino de los cielos", o algo así. Por lo menos tendré premio.

Sentimientos turbulentos, reacciones desacostrumbradas, saturación al fin y al cabo.
Estoy un tanto ahogada y no sé porqué estoy escribiendo ésto.
Renovación en Noviembre, el mes poético por excelencia. Hay que sucumbir para renacer, dicen.

Montaña Rusa

Ví un programa documental en el que Ewan McGregor se derrumbaba anímicamente cada vez que se le estropeaba la moto, al menos al principio de su viaje alrededor del mundo. Según pasaban los días y las averías entrañaban peligros más fuertes, él se lo empezaba a tomar de diferente manera. Decía que no sabía porqué caía con tanta facilidad en esa montaña rusa emocional que lo tenía agotado, pero que estaba aprendiendo mucho de sí mismo y que no le gustaba la forma de intentar escurrir el bulto que tenía ante las adversidades.
Llevo una temporada que me acuerdo mucho de esto y me pregunto si no nos pasa un poquito eso mismo a todos.

Montse

Ayer Montse me hizo feliz, aunque ella seguro que no se imagina cuanto. Da gusto cuando te encuentras con alguien que cada vez que habla, deja grabadas a fuego sus palabras como si de las tablas de Moisés se tratara. Sobre todo cuando hacía callar con la ley por argumento a la inútil de recursos humanos y al bocazas del encargado general. AH! Qué gustazo verles las caras de compromiso y sin poder rebatir nada de lo que se les acusaba en la denuncia protagonista de los hechos.
Dicen que después de Dios, las personas más poderosas son los notarios. El tercer lugar está ocupado sin duda por los inspectores de trabajo.

Creer o no creer

No me lo quiero empezar a creer.
Mira que si de verdad hacemos ese viaje!!!!!
Estoy entusiasmadddaaaaaa!!!

Pues no me pongo a llorar como una gilipollas leyendo el último libro de Harry Potter?
Me ha entrado el síndrome de la mamá de Bambi y las lágrimas salían con total decisión de las cuencas oculares.
Vaya una sentimental que debo estar hecha.

Jake

Yo que hago soñando con este tío como si fuera uno de mis preferidos?
No sé, pero esta noche me sorprendía bailando como un Fred Astaire bien enseñado que sorprendentemente para mí (dada su corpulencia) me llevaba como en una nube. Tambien había rollos de pareja, que si me gustas pero no, que si había dejado plantada a la Dunst ese día, porque curiosamente todavía salía con ella, y situaciones varias de esas que a veces recuerdas haber protagonizado de jovencita y que ahora te llenan de vergüenza ajena.

Improbabilidad

Hay gente que cree en el destino, pero yo no.
Porque si creyera en él, tendría que hacer un auténtico auto de fe para creer que:
A: He coincidido con otras 8 personas de vacaciones.
B: Hemos decidido ir al mismo sitio, poco transitado en comparación con las playas.
C: Nos metemos a la misma hora en el mismo teleférico.
D: Justo en el mismo m2 en el que estamos pasando, o sea en movimiento, está ocupado unos metros más arriba por un helicòptero, que para más datos va cargado de piezas de cemento para no sé qué construcción de los alrededores.
E: Que en ese preciso momento de compartir una línea recta de entre los billones que llenan el planeta, al puto helicóptero se le desprenda (por accidente, además) una de esas piezas pesadas de cemento.
F: Obedeciendo a la ley de la gravedad, la pieza cae justo encima del teleférico y éste detrás de la pieza.
G: Que todo este cúmulo de improbabilidades te estrelle en medio de un glaciar que simplemente estaba allí desde hace millones de años.

Y a esto los antiguos lo llamaban destino. A mí es que se me ocurren otras muchas formas de llamarlo.

Canguro

Decididamente soy la última persona en el mundo a la que dejaría a mi retoño a cargo. No consigo ponerme a su altura ni agachándome, ni rodando por el suelo.
Que no, que no me emocionan los videojuegos!!, y mi sobrino "flipando" porque no se explica que no me den ganas de saltar y asesinar a nadie en su videoconsola, y lo que es más sorprendente para él, aunque lo consiga no demuestro ninguna emoción al respecto.
Si por lo menos me cayera bien..

Cómplices

No me pude escapar y tuve que llamar a Esther. Una conversación desganada en la que ya sabia lo poco que iba a durar su interés por mí y lo mucho que iba a abarcar su inagotable fuente de yo, mi, a mí, etc.
Quería que supiera que después de pasarlo muy mal estos dos últimos años, ya se había repuesto y estaba intentando que su marido se hartara de ella, como siempre haciendo gilipolleces de adolescente. Lo que no me explico, es que después de tanto tiempo de mi ausencia paternalista, siga buscando mi complicidad y bendición para todas sus trastadas, cuando lo más que le puedo demostrar es indiferencia y un poco de hastío.
Que sí, que ya te llamaré.
Tenía otro mensaje, esta vez de Sonia, que también me echa de menos. Es curioso esto de las cadenas de pensamiento.

volver

Esa es la palabra, con todo lo que ella implica. Lo que me jode es pensar que nunca se me había atragantado tanto, hasta hoy. Supongo que esto te pasa cuando has estado tan a gusto que no te habrías pensado mucho el cambiar tu vida rutinaria por un poquito de vida de allí.

Hilda

Esta vez ha sido Hilda la que me ha llamado. No le iba a decir que no a mi vieja compañera de viajes, así que quedamos para hacer unos cuantos cortados (ella, yo con uno voy servida).
Me ha contado lo de su separación, lo del nuevo novio y me ha puesto al día de las antiguas "amigas" del bar con las que se ha cruzado ultimamente.
A la gente siempre le ha extrañado mi amistad con ella, por su caracter y porque no creen que tengamos nada en común, pero uno de mis motivos es precisamente que me llame después de casi dos años y no salgan reproches de por medio. Todos hemos tenido algo que hacer cuando no nos hemos llamado en todo ese tiempo y no hace falta decir más.
A ver de quién es la próxima llamada que se haya acordado de mí después de los conciertos de U2.

Esther

Acabo de escuchar un mensaje de una llamada no contestada. Por el número sé que es ella, pero ni idea de porqué me llama este año. El año pasado fue por la muerte de su padre, o eso me dijeron luego porque yo no devolví las llamadas. No era la persona más idónea para consolarla, de hecho no lo soy desde la adolescencia que ella se encargó de acabar antes de hora.
Visto hoy resulta ridículo, pero aún hoy sigo pensando que todo el mundo tiene la capacidad de elegir lo que hace, y que si te estás arriesgando a meter la pata en algo, debes asumir tu responsabilidad cuando la cagas.
No sé si soy egoísta, terca o jodidamente rencorosa, pero decidí sacarla de mi vida porque era lo que estaba esperando desde hacía casi 20 años, y aún sabiendo que no me comporto como una buena persona, debo ser sincera conmigo misma y asumir lo que hago.

Ya tengo otro trocito de infierno ganado. Dentro de poco empiezo las obras de mi mansión, que ya tengo cola para la primera fiesta.

Bajo caminando por una calle y veo a un anciano de unos 200 años con bastón, boina y demás, que sube por la acera de enfrente. Tengo un pensamiento de aflicción por la soledad del pobre hombre, intentando caminar sin tropezarse, cuando se para y me mira. Gira la cabeza de norte a sur y se asegura de que no hay nadie cerca.
-Gubiaaa!!!
-Rubia yo?
-Hi bieneh a mi caza, tescho un polvo y te doy 1000 pehetah.
-Es que no puede esperar a morirse, o qué?
-Ej que mira que me gujtah...
Y allá bajaba yo, riéndome de lo de las 1000 pesetas y de la poca vista del viejo.

Ando un poco ofuscada ultimamente. Se me ocurren tantas cosas sobre las que escribir que podría hacer una novela, pero todas son acerca de tristezas y desencantos, así que visto el plan, creo que será mejor que lo deje para el muro de las lamentaciones, que yo ya estoy harta de quejarme siempre.
Necesito urgentemente irme esa semana de vacaciones, a tomar viento fresco de verdad.

Descentre

Todo estaba en su sitio y todo estaba diferente. Las jefas no están, una de vacaciones y otra de baja inesperada. Unos deseando coger vacaciones, otros ya han vuelto y cuentan los días para volver a irse. A una la ha dejado el novio. A otra casi. La preñada no para de vomitar y desde que no está, esto ha perdido color. A quien llamo por teléfono después de pensarlo mucho, no está. Me dejan mensajes de desespero y yo no estoy. Él se quiere ir al pueblo y yo no quiero que me traiga visitas dolorosas. Otros se van a su pueblo natal, pero no a casa de la familia directa. La madre de la nieta pasa de los abuelos paternos. Los chavales crecen y adelgazan, pero siguen sin saber estar. Paso frío medio día y me asfixio de calor el otro medio.
Como si alguien le hubiera dado la vuelta a la bola de cristal para que luego caiga la nieve.

Fijo

Se desató la euforia esta mañana, total porque hacían a un chino fijo en la empresa. Ni qué decir que todos los demás han visto el cielo abierto, tanto que han empezado a acordarse de cuando se les acaba el contrato a todos. Los demás estábamos contentos por el chaval, porque ahora se podrá traer a su mujer y a toda la familia, y abrirán una tienda, y un restaurante y se traerán a todo el pueblo, hasta hacer de este su país. Tendré que ponerme en serio con el idioma.

Cada día lo pienso a la misma hora. Veremos qué me encuentro hoy. Estará todo apacible o estarán de uñas los dos. La cosa es que me podría dedicar a hacer de mediadora en asuntos conflictivos, si soy capaz de hacer comprender (o no) al viejo lo que se empeña en no entender. Cuando consigo poner paz, me doy cuenta de lo payasa que llego a ser con mi madre para arrancarle un poco de buen humor, eso que tanta gente valora y que ella ya no sabe lo que es.
Hoy les he dicho que tengo ganas de coger las vacaciones y con cara extrañada me han preguntado: Y eso pá qué?

Espejito

Tengo un compañero que se debe haber comprado una copia barata del espejito de la madrastra de Blancanieves. Debe ser lo único en el planeta que le diga lo guapo y maravilloso que nos parece a las mujeres, porque cada vez que te acercas a decirle algo hincha el pecho, entorna los ojos y te mira como si fueras la única cosa que va a volver a mirar en su vida. He intentado dejarle claro que no es para tanto, pero siempre hay un par de marujas dispuestas a seguirle la farsa y a reirse de él, cosa que se toma como una clara declaración de intenciones.
Las tías creídas son estúpidas, pero es que los tíos son ridículos.

Qué bien te sientes cuando te pones esa prenda que tanto te gusta y tan bien te queda. Pero qué pena da el que sólo te la puedas poner durante un determinado período de tiempo. Me pasa cada año, cuando ya me he acostumbrado a la incomodez y las tiranteces provocadas por ese corsé emocional que me tengo que poner, y recordar luego que durante un tiempo me lo podré quitar y todo volverá a ser como cuando todavía me escondía lo que no le gustaba para tenerme contenta.
Me suena un poco a lamento, pero en realidad esperaba el momento como si estuviera a las puertas de unos grandes almacenes el primer día de rebajas.

Me he dado un ultimatum a mí misma para empezar a mover el tema vacaciones. Ya estoy cansada de las divagaciones propias de la indecisión. Veremos dónde acabo.

impulsiva

Mira que intento ser comedida la mayor parte del tiempo, y aún así sigo metiendo la pata a veces. Estoy en una reunión sobre lo mismo de siempre con el tema del trabajo. Que sí, que no, que esto no es viable y aquello otro menos aún. El asesor sindical saca un papelito para exponer algo, y yo que estoy a su lado le echo un vistazo. Antes de acabar de leer ya me había presentado voluntaria para hacer un cursillo del que podría sacar algo. Todos me miran sorprendidos de la rapidez de mis palabras y el asesor comenta que sólo hay una plaza para todo el Baix, y ya que nos lo iba a proponer a nosotros, y si no había objeción alguna, pues iría yo.
Me he sentido un tanto intimidada por la responsabilidad, pero se me ha pasado pronto, como siempre que meto la pata.

El pasado viernes no existía en mi calendario. Claro que yo no lo supe hasta el sábado. La razón: a las 3 aprox. de la mañana me llevaron a un sofá a reponerme y me desperté a las 7 y pico rodeada de gente que quería ocupar mi sitio en el susodicho sofá. Y ni qué decir tiene que no lo pasé nada bien cuando intenté levantarme a las 4 y media. Tenía a mi vieja amiga de color verde rondándome el estómago y haciéndome ver que el beber nunca ha sido lo mío. Total, del sofá a la cama y viceversa. Para no recordar.
Las verbenas ya no las aguanto como antes, o por lo menos lo que bebí en esta mi cuerpo no lo quería asimilar. Ay!,la falta de costumbre.

hormigas y cigarras

En serio, no se puede pretender que una cigarra se comporte como una hormiga. No es esa su idiosincrasia y hasta que la hormiga no entienda esto, le llevará un tiempo de intentar cambiarla, para más tarde abandonar la idea y seguir la corriente de las cigarras. Cuando esto suceda, la hormiguita se dejará de formalismos comunistas y se relajará, y será entonces cuando sea admitida en el club de las cigarras (a base de puñetazos y demás demostraciones ruidosamente viriles, claro), para darse cuenta de que la vida hay que vivirla sin preocupaciones inmediatas, incluso llegará el día en el que tenga invitados a cenar y no le importe llegar mucho más tarde que ellos. Todo se pega.

Papeles

- Pues eso que has estado haciendo estos años es fraude.
- Yo no sabía que no se podía hacer, es más me lo recomendó una compañera tuya el año pasado.
- No lo entiendo, pero sigue sin deberse hacer. Tú eliges.
- Será mejor seguir desgravando sólo de la hipoteca, no?
- Es lo que yo haría, y suerte que no te pillen.
- No, si ya decía yo que tenía un mal presentimiento.
- A partir de ahora no lo volverás a hacer.
- Puedes estar segura.


Todavía tengo palpitaciones y no se me acaba de ir el dolor en el pecho. Simulacro de ataque de ansiedad durante todo el día. Me meten en cada berenjenal...

Mármol

Intentar llegar a conocer a un hombre y que te cuente lo que piensa. Esa es la máxima de toda mujer, cosa que creemos que todo el mundo hace con la misma facilidad que nosotras.
Cuando pienso en esto, recuerdo lo que dicen que decía Miguel Angel sobre sus esculturas:" Yo sé que están dentro del bloque de mármol, sólo tengo que sacar lo que sobra".
La mayoría de nosotras sólo conseguimos soplarle el polvo a la piedra.

Peter Pan

Ayer surgió una conversación que giraba entorno a ese ultimamente muy conocido síndrome de Peter Pan. Durante un momento eché la memoria para atrás y recordé a aquellos que antes eran mis amigos y que ahora sólo son un recuerdo que abarca unos cuantos años de vida ligera.
Caí en la cuenta de que todas aquellas parejas han roto o divorciado, excepto los que éramos solteros y adquirimos pareja fuera del grupo. Me he ido enterando de sus rupturas gracias al chismoseo de la única superviviente que me queda, quizá la única con la que resultaba que tenía algo en común, y era precisamente las ganas de no pertenecer en demasía a aquel clan. Ha quedado claro que lo que mantenía unido al grupo era el local en el que nos concentrábamos, el mismo al que casi todos vuelven en alguna fiesta obligatoria y al que yo no voy desde hace por lo menos 4 años. Lo más sorprendente de todo es que no los eche de menos lo más mínimo, después de haber pasado 5 años con ellos compartiendo fiestas, ligues, matrimonios y alguna bronca que otra.
Hoy pienso que todos se quedaron estancados en aquella vida y casi ninguno estaba preparado o crecido para cambiarla. No es que me haya doctorado en cuatro carreras desde que iba con ellos, pero por lo menos decido si quiero salir y con quién.

Espera

Cómo es posible pasar el tiempo esperando y que parezca que no pasa? Te puedes entretener mirando el lugar, pero si estás en un hospital en el que todo es del mismo color crema, te aburres bastante. Tambien puedes observar a la gente y sus emociones, gastando bromas tontas a todos los que entran en quirófano, para poner cara de circunstancia en cuanto se cierran esas puertas automáticas. O puedes mirar zapatos, como hago yo. Es una fijación que tengo en cuanto me veo rodeada de gente a la que no quiero mirar fijamente a la cara, y a la que siempre acabo mirando sus zapatos por ser algo que no molesta a nadie, ya que piensan que miro al suelo.
No sé quien decía que podías adivinar muchas cosas de alguien estudiando su calzado, pero yo ya he desarrollado mis propias teorías acerca de ello. Ayer tuve cinco horas para entretenerme con una gran variedad de moda retro, hippy, fashion, incómodos y demás variedades. Incluso tuve la ocasión de sentir pánico cuando un doctor se escapó del lugar con los zuecos manchados de sangre. Casi parecía que no sentía el hambre que sí sentía mi estómago después de pasar muy de largo la hora de comer.

Ahora me preparo para volver allí, pero esta vez voy preparada con un libro que iré dejando frívolamente por cualquier revistilla que caiga en mis manos.

Las mujeres nos contamos nuestra vida casi sin querer, cosa que a veces es divertida y otras no tanto. Si tomas una actitud masculina al respecto te va mucho mejor, porque nunca llegas a implicarte y sobre todo no te piden consejos, ya que les dejas claro que lo que te están contando es una tontería, como casi siempre.
Me he fijado en la diferencia de actitud según quien me habla. Si es más o menos amiga le hago mucho caso e intento resolverle los problemas, pero si no lo es tanto, adopto la indiferencia propia de ellos cuando te ponen cara de "pero qué chorrada me está contando ésta". Es que tengo tal variedad de relaciones a mi alrededor, que hoy para entretenerme me he dedicado a hacer autopsias emocionales.
Conclusiones?, demasiadas para una simple anotación, pero siempre es divertido diseccionar a alguien sin que se entere.

Ya está. Ya la he visto. Me ha sobrado la política y he disfrutado con el descenso a los infiernos del chico bueno.
Me siento un poco huérfana ahora, pero ya se pasará.

Oscuro

Sé que es una frivolidad por mi parte en estos momentos, pero es que no puedo evitarlo. Hace 25 años que quiero saber porqué ese tío de negro y enmascarado, se convirtió en el más vil de la galaxia esa que está tan lejana y que yo tengo tan cerca. Toda una vida de espera y elucubraciones varias tendrán respuesta mañana.
Ya hace días que no me caben más cosas en la cabeza, por mucho que lo haya intentado, siempre vuelvo a lo mismo.
Más tentador, más rápido, más fácil. En el Lado Oscuro tú estás.

Furtivos

Miradas furtivas, cambios de humor y de amistades, ataques de ansiedad...
De verdad crees que no eres tan obvia como todas las demás que he conocido pasando por lo mismo que tú? Piensas que todo sería diferente con éste, que él dejaría de respirar si tú se lo pidieras. Por supuesto, eso y más con tal de llevarte al huerto, querida.
Qué fáciles sois las mujeres cuarentonas con la autoestima baja, tanto que me asombra que no os deis cuenta de que se os ve como pasto para buitres. Os haceis ilusiones con el primero que os dice lo bien que os pintais a las 5 de la mañana, porque para ser sinceros, es el primero que te lo ha dicho ¿no?
Me encantaría contarte cosas sobre él, sobre sus métodos y sus finales. Pero aún en el caso de que algún día habláramos de esto, no lo haría. Creo que es mejor que en caso de que caigas, porque si sigue vivo su interés es que todavía no te ha conseguido, te des el batacazo tú sola. Para que recapacites sobre lo que te pasa, que te des cuenta de que no tienes problemas de atención con tu marido, sino contigo misma. Como ya no te quieres, porque tu función como ama de cría ha terminado y no sabes hacer otra cosa, buscas excusas en cosas que nunca te han importado hasta ahora. Incluso estás pensando en hacerte un tatuaje o un piercing, para parecer más joven, señal inequívoca de que has perdido el norte y no lo vas a encontrar tú sola.

Silencio

Me he dado cuenta de lo que me gusta el silencio con el paso de los años. Ni siquiera me molestan los silencios incómodos, quizás me moleste que otras personas se sientan incómodas cuando nadie habla, como si el único motivo de las relaciones interpersonales fuera el hablar constantemente, eso sí, cuando no hay música por medio. Es como si sustituyeramos un sonido por otro, como si siempre tuviera que sonar algo para sentir que de verdad estás con alguien al lado.
Ahora mismo en casa sólo suenan los zumbidos de los aparatos electrónicos, cada vez más por cierto, que parece que te seduzcan para que los enciendas y des paso a voces y ruidos que te distraigan de tus pensamientos. Yo sólo hecho de menos el sonido de su silencio, el que no suena pero sabes que está ahí, al que le basta un simple roce para decirte que comparte sus silencios con los tuyos.

Wernicke

Quién era este hombre, no tenía ni idea hasta ayer, hasta que me puse a buscar los síntomas de la enfermedad a la que dió nombre.
A partir de ahora me va a resultar muy familiar lo que ni siquiera conocía hace un día. Paradojas de la vida.

elegir

Ante la pregunta de si me iría a vivir al pirineo por un traslado en su trabajo, mi primera respuesta fué "por supuesto, con los ojos cerrados".
Luego te despiertas y ves que no, que no está sólo en vuestras manos esa decisión. Que ambos seguimos unidos a un cordón umbilical de proceso invertido, y que nos hemos quedado sin la posibilidad de elegir dónde hacer nuestra vida.
Creo, no, estoy segura de que ésta es la respuesta a mi incapacidad para hacer planes de futuro: simplemente no puedo hacerlos. También será por eso que intente no preocuparme por el mañana, que ya vendrá si quiere, cómo, cuando y dónde sea.

Comunión

Todos en la iglesia para nada, porque nadie es creyente, bueno, menos esa señora alta y rubia de bote que se sabe todos los salmos. La madrina llega tarde, hacemos bromas sobre el anuncio de "Se busca" para el padrino y nos cansamos de ponernos de pie y volvernos a sentar. Al cura sólo le hacen caso los niños y no por creencias, sino porque se podrían perder su papel en la obra que están representando; todos tan serios y concentrados en lo que llevan en las manos que no quieren mirar al público por si luego se llevan una colleja.
"Tomamos algo mientras hacemos tiempo para ir a comer?". Venga.
Terraza, pero no hace calor. Los modelitos de pleno verano hacen estragos sobre la piel de gallina y yo tengo la feliz idea de pagar. Joder con la terraza.
El niño ya lleva puesto su reloj nuevo y la coña es preguntarle la hora cada dos minutos. Por supuesto, se acaba poniendo pesado.
Vamos a comer. Una mariscada y huevos fritos con patatas para quien no quiera gambitas. Competiciones de quien come más, como si hubiéramos estado en la guerra y se nos acabara el tiempo. Mucho vino de aguja, y orujo, y cava, y licores. Vaya castaña que lleva mi hermano.
Es que no teneis casa? parece que se preguntan los camareros. Ea, ya nos vamos. Hay quien quiere seguir la fiesta y yo sé por experiencia que es mejor cortar cuando todavía te lo estás pasando bien, para no agonizar luego y para que no suba el dolor de cabeza que me entró después de llorar como una madalena con mis padres.
Mi hermano sigue con su fiesta particular y nosotros nos vamos retirando con el estómago ya un poquito revuelto.

Aburrido

Mi trabajo es ABURRIDO. Sólo me ayuda a pasar el tiempo el tener cerca a alguna compañera y poder charlar de lo que sea. Hoy ha sido un verdadero desespero. No he coincidido con nadie de mi agrado (elitista yo), y para no caer en el pesimismo de los problemas, me he dedicado a reescribir o más bien inventar algún guión cinematográfico. He empezado a ver fuerzas rebeldes, caballeros Sith y robots con complejos de drag-queen por doquier, incluso me he entretenido en sacarles parecidos a los de la tierra media. Total, que ya no sabía si le habían dado el anillo a Ani, si Frodo había calcinado a Obi Wan, o si los rebeldes querían invadir Gondor.
Estaba en el hiperespacio, rezando para que no se me parara el Halcón, y no me enteraba de lo que ocurría alrededor. Sólo cuando se han empezado a romper trozos de cadena, he caído en la cuenta de que no eran disparos del Superdestructor Estelar, y que más valía organizar una buena retirada. Ya dicen que el aburrimiento puede matar, ya.
Por cierto, la mofeta persiste.

Arcadas

Es lo que nos ha estado pasando durante dos años, tras soportar el olor corporal femenino más nauseabundo que nadie ha conocido jamás en mi trabajo. No debería resultar tan incómodo decirle a alguien que cada vez que se acerca a dos metros, se me erizan los pelos en la nuca, su olor llega al fondo de mi garganta y eso es algo inexplicable. Pero no soy solo yo,no. Todas mis compañeras se han estado quejando de lo mismo todo este tiempo y nadie le ha dicho nada. Eso si, tenemos todo un repertorio de frases alusorias a cual más bestia y escatológica, pero no han servido de nada, porque ella parece no darse por aludida.
Hasta hoy. Las jefas han tenido que coger al toro por los cuernos y dejárselo caer, en privado y todo eso, porque han hecho cambios en el vestuario y la cosa podría llegar a la tragedia griega en cuestión de días. Ella les ha pedido comprensión mientras soluciona el problema. Yo tengo la impresión de que no va a venir mañana.

Cebras

¿Porqué no se quiere parar nadie en los pasos de peatones?
Cada vez que tengo que cruzar uno, me veo haciendo de kamikaze, a veces casi de incógnito y otras tantas en plan chuloplaya. Un día me encontraré con el típico percance tonto y sufriré lesiones o lo que sea, aunque espero que no sea nada comparado con el remordimiento de conciencia que le debiera provocar al que se me tropiece.
Hoy he asustado a Eli, que no se esperaba que la que le cogía del brazo para cruzar, tirara de ella sin pararse en el tan respetado y temido paso de cebra. La pobre se ha visto un BMW pisándole los pies, literalmente hablando, y se ha quedado blanca como el papel. Claro que ella esperaba respetar el ritual de todo viandante, que dice que tú debes pasar cuando te dejen los que conducen, no antes. Y si adelantas un pie y obligas a alguno a dar un frenazo, tienes que aguantar la cara de perdonavidas que te ponen. Eso si te miran, porque lo normal es que no paren haciendo prevalecer la ley del más fuerte, cosa que hacen mirando fijamente en dirección contraria, como quien no se ha dado cuenta de que existe otra especie urbana.
Después del susto le ha dado por reir y me ha preguntado que cuanto nos podrían dar si nos atropellaba un cochazo como ese.

Memorias

Todos tenemos una memoria prestada, esa que no es nuestra pero que de tanto escuchar hemos asimilado como propia. Hay cosas que por muchas veces que te cuenten, siempre acaban diciéndote algo más de lo que ya sabías. Eso pasó la última vez que hoy hablar de mi nacimiento. Una historia muy manida por lo de los 7 minutos que le llevo a mi hermano y todo eso. Pero lo que no sabía era lo que había estado haciendo mi padre durante el parto y sobre todo después.
Cada vez que lo cuento, la gente se ríe. No, se descojonan porque creen que exagero y todo el mundo dice que de ser verdad, debería escribirlo.
Lo haré, por lo menos aquí.

Sra. Rogelia

Por fín me he dado cuenta. Llevo años intentando asociar la imagen de esas mujeres que venden "La farola"(sólo mujeres?), esas tan características con su pañuelo en la cabeza, la falda larga, la cara sucia y el eterno niño en brazos. Por cierto, ¿qué hacen con ellos cuando crecen?.
Hoy he tenido la revelación, cuando miraba a través de unos enormes cristales en una cafetería, al hombre que estaba pidiendo de rodillas justo delante mío, pero en medio de la acera. Se ha mirado el reloj escondido unas cuantas veces, mientras yo me acordaba de mi prima Yolanda y sus comentarios acerca de los niños que se pegan a los cristales en cualquier McDonald`s de la India, para pedirte que les dejes lamer el ketchup que tú vayas a dejar pegado en el paquete de patatas.
Ella llega por detrás y relinchando en su idioma (?) algo que pone fuera de sí al pedigüeño y que le motiva a largarse dejándole el sitio. Se prepara, se arrodilla, se cubre bien las piernas para que no se le vean las "puma", se acomoda el fardo que parece el niño y tras un breve carraspeo, comienza con la retahila de turno. Poca gente pica, la verdad, creo que ya la conocen.
Al pensar que llevaba un muñeco en brazos es cuando la he relacionado con la Rogelia, y en lo que ésta haría si pudiera meterle el brazo por la espalda a Mª Carmen.

Iba caminando distraída y pensando en no se qué, por medio de una de las arterias comerciales de la city, cuando alguien que ha pasado muy deprisa por mi lado me ha dicho: "que te mejores". He vuelto la cabeza en un acto reflejo, demasiado rápido e interesado por mi parte para decir "gracias", antes de ver al sujeto en cuestión. Un chico moreno con cara simpática y una sonrisa de sorpresa como la mía. Me ha devuelto el gesto con un asentimiento y con la seguridad de saber que yo me iba a mirar en el reflejo del primer escaparate. Vaya, vaya con la escayola.

escayola

Yo pensaba que sería divertido llevar alguna vez una escayola, o un vendaje, o lo que fuera.
Pues no, porque me han fastidiado mi mano motriz, y no consigo que mi lado derecho del cerebro le diga al izquierdo que quiere tomar la iniciativa en todo.
Increíble la cantidad de cosas que hacemos sin darnos cuenta con una sola mano.
Hala, voy a vestirme. O al menos lo intentaré.

Spring

El mundo está cambiando.
Lo siento en el agua.
Lo huelo en el aire.
Tríadas de semillas pululando en el viento, a la búsqueda de una nariz y unos ojos que irritar. Ha empezado el ritual de cada año y los pobres alérgicos hace tiempo que están temblando. Es el justo castigo que nos proporcionan las plantas. Ya que las estamos exterminando, ellas se vengan al no poder producir más lluvia y cargan el ambiente con montones de esperma en polvo. Porque eso es lo que es, mayormente, lo que andamos respirando por ahí. Así está todo el mundo de eufórico, o de derrotado, o de salido. Todo se ha amplificado desde que entró la primavera, como si hubiéramos pasado el invierno en mono y de pronto se hubiera conectado el ampli con el equalizador a toda pastilla.
Es que llevas pasando todo el invierno por delante de un taller, y nada de nada. Pero desde hace unos días, parece que estoy de excursión por la dehesa castellana, escuchando a los ciervos en celo. No, no voy más ligera de ropa. Todavía no me quito el sayo, que si no la pillo fijo.
Es simplemente que la sangre se altera después del letargo hivernal, y cada uno se alegra con lo que pilla más a mano. Literalmente.

Caprabo

Yo no tenía nada en contra de esta gente que vende cosas más caras que los demás, sin saber porqué exactamente. Pero desde el domingo que me gustaría que se hundieran en la más profunda miseria. Y lo iba a sentir por la mayoría de empleados que no tienen culpa de nada, pero lo disfrutaría en especial si fuera por las dos cajeras o cajeros, que cobraron dos cuentas diferentes con nuestra tarjeta, pero sin nuestra presencia.
Porque claro, qué se le va a ocurrir a un chorizo hacer con un bolso que ha sustraído de un maletero que no era el suyo propio. Pues irse al Caprabo a comprar para todo el mes, y en dos veces, por si la primera no le daba suficiente saldo.
Me jode por el papeleo, y por aguantar la cara del policía nacional con más prisa que he visto, pero lo que me ha tocado la moral ha sido lo de la tarjeta. El dinero nos duele a todos, pero es curioso que el efectivo que llevaba, no me importa tanto como el que se gastaron en esas dos horas con la puta tarjeta.
Eso sí, el banco ya tiene un duplicado hecho y listo para recoger.

Heidi

Quiero irme a vivir a la montaña como Heidi. Quiero corretear por los prados con las cabras blancas e inmaculadas que seguro que huelen a algodón de azúcar. Ver pasar las nubes tan bien definidas y con ese blanco nuclear. Tener una cabaña de madera donde sólo se come pan de leche, con un gran San Bernardo echado permanentemente al lado de la chimenea.
Llevarle la merienda a la abuelita de alguien en una cesta de mimbre con la tapa forrada en tela, y donde sólo llevaría más pan de leche.
La cosa es que estoy segura de que me encontraría con el lobo, aunque sea de otro cuento.

Vanidades

Ya he comprobado que mi vanidad no tiene límite. Me he desmelenado en una reunión y no se me ha ocurrido otra cosa que poner en tela de juicio la muy discutible actitud de una de mis encargadas. Venga!! que no se diga que no puedo hacerlo mejor a la hora de buscar enemistades "muy" perjudiciales para mi salud.
También he querido ser sincera al decir que a mi no me afecta personalmente su forma de tratar al personal, ya que yo vivo en una especie de trance místico que me reserva de las vanalidades terrenales. No ha sido así como lo he dicho, pero estoy segura de que es así como ha sonado.
La jefa no salía de su asombro; "si nadie ha subido nunca a quejarse, ¿no serás tú?"
Que no, que a mi no me afecta lo que haga esa loca, pero desde que está de vacaciones, la sección parece la cubierta del "Princesa del Caribe", mientras que todos sabemos que cuando vuelva se transformará en el "Titanic"otra vez.
Esto tenemos que hablarlo.

Mi otra vanidad está herida. Supongo que esperaba un trato diferente por ser yo, pero se ha marchado sin despedirse de nadie. Quizás sea más fácil así, sin tener que explicarle a todo el mundo que yo ya lo sabía, que le he ayudado en lo que he podido, aunque sé que no ha sido suficiente. Espero que le vaya mejor en el futuro.

Eutanasia

Acabo de ver "Las invasiones bárbaras". Muy buena y todo eso, pero es que todas las pelis que veo últimamente tratan de la muerte asistida o consentida por otros. Ya sé que todos nos moriremos algún día, precisamente por eso no entiendo que a tanta gente le preocupe la forma de hacerlo.
Cuando empezó el año, tuve el presentimiento de que la muerte iba a estar presente por diversas razones en mi vida, y la verdad es que parezca que se me está preparando el terreno.
Tonterías de la fiebre, seguro.
Me voy al médico para que me diga que el resfriado que tengo se va a convertir en algo fatal, o no.
Esto no es el guión de una peli, aunque podría ser...

A veces

A veces salgo de casa de mis padres contenta y como si no pasara nada malo.
Otras en cambio, me voy con la sensación de que no hago lo suficiente para ayudar.
A veces me tacho a mí misma de egoísta, otras me convenzo de que sólo soy humana y los tres deseos de la lámpara ya los ha gastado otra.
Mis sensaciones siempre dependen de ellos y de si lo llevan bien ese día, si mi madre no ha hecho alguna trastada sin saberlo, o si él no ha perdido esos nervios que nunca templó.
A veces creo que todo podría seguir así por mucho tiempo, aunque sea cierto que no tenga cura lo de ella y poco a poco vaya a peor. Siempre me digo que ya habrá tiempo de preocuparse cuando lleguen esos tiempos, que para qué voy a empezar ahora. Sólo cuando encuentro a mi padre derrotado por no saber qué más hacer, me entra el pánico y me remuerden en la conciencia todas las cosas habidas y por haber.
A veces hago memoria de todo lo que me ha contado ella a lo largo de mi vida, para que no se pierdan del todo sus recuerdos, para seguir teniendo un punto en el que hacerle volver la vista.

Estoy cansada de intentar respirar por la nariz y no poder conseguirlo. Tengo bloqueada toda la zona y mi pecho se niega a hacer tanto sobreesfuerzo. Mi cabeza está saturada de tanto como he intentado compaginar la respiración y la charla; cosa ésta bastante dificil de hacer con un pañuelo bloqueándote permanentemente la cara.
Al camarero le ha dado cosa darme el cambio del menú y me lo ha puesto discretamente en uno de esos ridículos platitos que siempre quedan vacíos. Pobre, qué se creerá, que el billete no estaba contaminado y mi mano sí. Angelito.
Mejor me preparo para una noche en la que seguro que acabará peor mi frágil garganta.

Negación

Debería haber una ley que obligara a los padres a echar a sus hijos de casa a una muy temprana edad. Que no les diera tiempo a encariñarse con ellos, que no les permitiera decirle a todo que sí como si fuera una obligación preestablecida. Incluso deberían prohibirles el hecho de transmitir sus conocimientos y experiencias, ya sean buenas o malas, o sus frustaciones por no haberlo hecho mejor a la hora de educarlos. Incluso propondría un examen de aptitud obligatorio, para comprobar si los vástagos han tomado ejemplo de los errores de sus mayores, o se deciden por caer en ellos aún conociendo de primera mano el historial familiar.
Pero sobre todo, deberíamos tener un chip que nos pegara calambrazos, cada vez que queremos decir algo a nuestros padres y creemos que la mejor solución es no hacerlo, o peor, contarles una mentira disfrazada.
Intento ponerme en su piel en la misma situación, y nunca me digo que no a nada en lo que pueda ayudar.
Este me lo guardo por si algún día me doy un golpe en la cabeza y decido tener un hijo.

Estoy en una reunión informativa sobre la formación contínua en las empresas. No me entero de nada, porque no estoy escuchando. Ni siquiera me interesa lo que dice esa señora con peinado relamido y de imagen cutre y anticuada.
Manolo ha muerto.
No aparto de mi mente ese pensamiento. No puedo olvidar a su mujer; pequeña, sola, triste, compañera de trabajo y viuda desde ayer. A él no le conocía demasiado. Básicamente había tenido discusiones con él, tratando asuntos de trabajo como representantes de ambos bandos de la empresa. Pero nunca me causó esa mala impresión que tenía mucha gente de él. Siempre le tuve lástima, porque le veía partiéndose los cuernos por una familia que no era la suya, y que al fin y al cabo, acabó relegándolo a meras tareas administrativas cuando aparecieron los herederos con carrera.
Ruido de papeles; todo el mundo está buscando un impreso dentro de la carpeta que nos han dado antes. No sé ni para qué sirve y lo cierto es que me da igual.
No me concentro. Creo que lo mejor es que me vaya a la hora de la pausa.

Aclaración

Quiero aclarar una cosa acerca del post anterior.
YO soy la única culpable y/o responsable de mi desidia. Bueno, yo y esa irremediable tendencia del ser humano a la pereza y la comodidad.
Que quede claro.

Por cierto, me he enterado de que hay por ahí un ejemplar de hembra, mal denominada mujer, que se ha cansado de su marido. Hay muchas, ya lo sé. Pero no todas están casadas con Él.
Me pregunto cómo debe ser cansarse de un semidios.
Una vez me dijo una amiga: "Dios le da pan a quién no tiene dientes".
Ya te digo...

Hoy he puesto un disco de aquellos de vinilo, y cuando no había acabado la primera canción, he subido a tender la ropa. Claro, me he dado cuenta arriba de lo estúpido de mi acción, y lo peor, ha acabado desencadenando una serie de pensamientos reivindicativos.
Supongo que todo el mundo tiene que acatar la vida de marujilla que comporta la mal llamada independencia.
He empezado a preguntarme porqué ya no escucho música, porqué hace más de un mes que no voy al cine, ni a cenar en pareja desde ya ni me acuerdo; mucho menos de marcha, ni de beber, ni de bailar. ¿Desde cúando me he convertido en "esto"?
De verdad que estoy cansada todos los días, pero antes también lo estaba y sacaba tiempo para todo. Será que ya no me llama la vida de veinteañera. Vaya consuelo para mi conciencia.
Si no soy hipócrita con nadie, cómo es que lo soy conmigo misma. Es que no puedo reconocer simplemente que ya no me veo haciendo según qué?
Tengo que hacer un profundo estudio de reflexión interior, y a ser posible que me lleve a esa paz mística que se supone te dan los años de experiencias de esas.
Voy a empezar por no dejar que mis pensamientos se ahoguen en el eco de mi cabeza. Me siento como si estuviera a punto de abrir la caja de Pandora, y lo peor es que estoy sonriendo.

Sueños

Algo anda mal cuando tengo tantos sueños angustiosos. Ya sé que siempre soñamos, pero de no recordar ninguno, he pasado a despertarme casi cada noche con el pijama retorcido.
Serán nervios mal digeridos, preocupaciones ocultas incoscientemente, o yo que sé. La cuestión es que todos me dejan inquieta por algo.
El de esta noche ha sido muy chocante. Un amigo me miraba con cara de odio, mientras me tenía cogido el brazo porque no sé que carajo le iba a limpiar de la cara y a él no le apetecía nada que le tocara. Yo inmóvil delante de él, entrando en esa especie de trance en el que me sumerjo cada vez que me cabreo y que me convierte en ostra durante un rato.
"No quiero que me toques para que no me dés en qué pensar", me suelta al cabo de un rato, como intentando explicarse o confesarse, más bien.
¿Y eso te crees que justifica el manotazo que me has dado?- pienso yo, pero no se lo digo y me hago la tontita como si no supiera de qué va el tema. Luego he recordado que era Carnaval y estaba en una fiesta en un lugar muy cutre, casi abandonado, y sin embargo yo sabía que era su casa.
Pero lo mejor del caso es que no le conozco, ni se parece a nadie que haya sido amigo mío. Mira que si estoy soñando los sueños de otra persona. Si es así, debería empezar a cobrarle el desgaste emocional que me causa.

Anoche no era yo la que se ahogaba en mis sueños. YO era la causa del ahogo de mucha gente.
Primero soñé que tenía calor, mi cuerpo temblaba y un ruido sordo y profundo comenzaba a inundarme la cabeza. De pronto había desatado las fuerzas del agua y me enviaba a mi misma a través del mar, pero a una velocidad de vértigo. Me acercaba deprisa a la costa y la gente me miraba sin comprender porqué el cielo tenía color de mar.
Me daba igual que la gente estuviera de vacaciones o trabajando. Dormidos en sus casas o recogiendo algo en los campos. Sólo sé que yo iba orgullosa de la destrucción que iba causando, y que me daba rabia saber que en pocos kilómetros perdería toda mi fuerza, aunque a mi paso sólo quedara Caos y Muerte.

Cuando era pequeña, tenía pesadillas en las que una ola gigante venía a través de la playa, creciendo sin parar para romper encima mío. Pero nunca llegué a saber qué pasaba, porque siempre me despertaba justo en ese momento. Tampoco le he buscado el sentido psicológico, porque sinceramente, mejor no saberlo.
Ahora ya sé qué hubiera ocurrido.
Ahora ya sé porqué me despertaba.

Shakespiriana

Esa es mi familia.
Que pasión por el drama de la vida misma tienen casi todos. Todo es exagerado, tremendo, lo peor y lo mejor en exceso. No hay término medio.
Siempre que he leído algo del maestro, he relacionado el hecho o el personaje con alguno de ellos. Tengo una madre que cada día que pasa se parece más a la pobre Ofelia. Un padre que va de rey Lear, decidiendo quién es digno de su afecto y quién no. Una hermana que está tan guillada como la fierecilla de Catalina, casada con Oberón en su reino de hadas. Un hermano que nunca podrá superar el complejo de Hamlet que tiene, casado a su vez, curiosamente, con el personaje de su madre Gertrude. Y qué puedo decir de mi compañero de útero, sino que para ser un buen Romeo no se debería haber enamorado de Lady Mcbeth. En cuanto a sus vástagos, es pronto pero ya se empiezan a adivinar aptitudes. Hay bufones de corte con mala uva, nobles que se lo tragan todo, y princesitas que viven en su mundo, libres de todo mal.
Yo soy la pequeña, aunque siempre he parecido la más vieja de todos. Mi personaje es Cordelia. Y ya tengo mi reino.

No he escuchado la alarma y me he despertado tarde. He tardado poco en decidir que me dolía la garganta lo suficiente como para ir a mi médico y enseñársela. Como soy reincidente, no creo que tenga problema en hacer el justificante que presentaré mañana, después de ver las malas caras de mis jefas y de explicar lo malita que estaba por la noche.
Cada día que pasa me cuesta más ir a trabajar. Básicamente no le veo color a lo que hago desde nunca, pero creo que....
Ya estoy con las fiebres liberadoras otra vez.

Confidencias

Es curioso como te puedes sorpender al descubrirte contándole cosas a alguien, y lo más sorprendente aún es que te dé una visión tan diferente a la tuya, por el simple hecho de ser del sexo masculino.
Algunas incluso tenían más sentido en su mundo que en el mío. Ha sido raro.

Tengo la sensación de llevar un mes entero de fiesta. No hago más que comer, planear comidas, comprar bebidas, hacer regalos. En serio, tengo ganas de que se acaben las fiestas de una vez.
No es que lo haya pasado muy mal este año, de hecho si no fuera por mi carácter gruñón, disfrutaría mucho más del espíritu fiestero, pero es precisamente mi espíritu el que se niega a tanta cita concertada y obligada. Aunque la de ayer fue de las que me gustan.
¿ Qué se puede esperar de alguien a quien le preguntan por sus deseos para el nuevo año y responde: " Sólo espero que no sea peor que este pasado"?
Ahora es cuando tengo que reflexionar sobre lo bien que me va la vida, y cuando mi diablillo concienciante me hace ver sólo lo malo que hay en ella. Desde que le dejó solo mi conciencia celestial, no hace otra cosa el muy cabrón.
Ya veremos cómo me levanto mañana. Espero que se me haya pasado el disgusto de tener que dormir otra vez sola.